Данный инцидент и реакция внешнеполитического ведомства лишний раз показывает, какую политическую мощь набрал Пекин за последние годы. Сегодня Китай уже дает рекомендации Соединенным Штатам Америки, избивая их послов и не боясь ответной реакции.

Отметим, что инцидент в КНР в целом понятен. Китай — социалистическое государство, где правящей партией является коммунисты. Для китайцев не последнюю роль в формировании государства имеет личность Иосифа Сталина, чей авторитет и сила не подлежат никако…
… показать весь текст …

Авиакампания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

— Доктор, что мне делать? Мой муж единорос!
— Кто?
— Единорос. Сначала он был нормальным. Ну там выпивал по пятницам, пару раз домой не пришел вовремя. Все как у всех. И тут вдруг вступил. Сказал, что теперь на работе старшим по смене сделают. Я поначалу обрадовалась. Ну кто из женщин не хочет, чтобы ее мужик был старшим по смене.
— Он вас бьет, женщина?
— Нет, что вы, доктор. Он тихий. Но из дома начали пропадать вещи. А в спальне появился портрет ихнего самого главного.
— Медведева?
— Нет, что…
… показать весь текст …

Абрамович очень любил маленьких детей. Бывало, увидит ребенка, подойдет, погладит того по голове и со словами: «Возможно и тебе в этой жизни повезет» идет дальше.

Однажды Киселев и Соловьев встретились на Бродвее. Киселев хотел было поздороваться, но увидел, что Соловьев специально смотрит в сторону и морщит нос. Тогда Киселев тоже наморщил нос и они так и не познали друг друга.

Ротенберг очень любил мосты. И, как увидит он мост в Сан-Франциско, Лондоне или Нью-Йорке, встанет и скажет презрите…
… показать весь текст …

Анжелле, Ольге, Игорю и Рафику,
С двенадцати ноль-ноль до полвторого
Разрешено в четверг гулять по графику
В периметре в районе Бирюлёво.

А Станиславу, Гульнаре, Евгению,
(Прошу проконтролировать полицию),
Разрешено покинуть помещение
Не позже воскресенья в восемь тридцать.

К тем, кто разброд допустит и шатания,
Мы действовать начнём довольно резко.
Мы всех научим срать по расписанию
По QR коду и по СМСкам.

Из новостной ленты: «На время ЧМ-2018 запретят жарить шашлыки»
Я таки думаю, шо это только начало…
Далее запретят: курить вообще (я лично одобряю), ругаться матом на иностранных языках (очень люблю сказать матом на англицком языке, но ладна — потерплю), плевать на тротуар, и т. д.
Вот прибавиться то работёнки проститутам из Госдумы.

ИнформАгенство «ЖемМысл» сообщает:
«На сайте было произведено инспектирование WADA, которое установило, шо большинство перлов опубликовано … под воздействием допинга. На этом основании было принято волевое решение: уличённых в употреблении допинга исключить из „Топа участников“ … до следующих 24-х Олимпийских игр в Пекине».
Я чистосердечно заявляю, шо допинг я не принимал и не принимаю по состоянию своего ветхого здоровья.

Г-н Жириновский предложил переименовать должность «президент РФ» в «Верховный Правитель России».
Я шой то недопонял — это он так решил подобострастно прогнуться или это был таки тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал колчак.

Авторским коллективом депутатов «единой России» для нищебродов, не вписавшихся в рынок, была выпущена брошюра «Польза голодания в период построения развитого капитализма в России».
Книжица вышла в серии «Духовные скрепы» под патронажем РПЦ тиражом свыше 50 000 000 экземпляров.

Из новостей: «31 декабря — не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим».
«Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать», — возмутились депутаты.

— Добрый вечер. 324−42−12?
— Да.
— Буров Степан Ильич?
— Да.
— Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
— Я?
— Вы.
— А кто говорит?
— Говорит ВЦИОМ.
— Кто?
— Центр по изучению общественного мнения. Повторяем вопрос: как вы относитесь ко второму президенту России Путину Владимиру Владимировичу?
— А почему я?
— Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты?
— Нет! Я занят… Я ем!
… показать весь текст …

Предлагаю законодательно закрепить начало нового года в РФ с «Прямой линии Путина».

Ну шо, докатились?
Осталось только подождать, когда бесбашенная мара багдасарян раскуячит тачку какого-нибудь члена …
… члена правительства РФ.
Шоб отморозки кокорин и мамаев отдохнули в её тени.

Три силовика лежат в госпитале после разгона митинга.
Первый: В меня попали бумажным стаканчиком. Сотрясение мозга. Врачи говорят месяца три проваляюсь.
Второй: До меня дотронулась какая-то старушка. Врачи диагностировали тяжелую психологическую травму. Советуют взять отпуск и в Крым на пару месяцев.
Третий: А меня обозвали «фашистом». Я в ответ так размахнулся, что вывихнул руку. Говорят, теперь дадут орден «Мужества».
Старый дед в палате пришедший навестить внука:
— Да, ребята. Вас бы в Сталинград в ноябре 42 года. Цены бы вам там не было!

— Так, 4-а. Завтра все идем в музей патриотизма. Я вам раздавала вчера проверочный тест. Сейчас буду проверять. Так, поехали: Крым.
— Наш!
— Молодцы. Надеюсь, все помнят, что Крым находится в левом нижнем углу нашей необъятной Родины.
— Христос.
— Воскрес!
— Воистину. Идем дальше. Обама.
— Чмо!
— Марья Ивановна. Ведь уже целый год Трамп — чмо.
— Да? Но у меня записано Обама. Старые материалы видимо прислали. Но мы не можем отклоняться от программы. Пусть пока будет Обама. Продолжаем. А ты, Вовоч…
… показать весь текст …

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

До сладкой жизни не охотник:
На тело голое — портки
Бродил по свету Русский Льготник
Старухе-смерти вопреки
Ногами шаркал еле-еле
Глазами — красен, телом — тощ,
Но в нем кипели и горели
Отвага дикая и мощь
Лицо зелёное — иссохло
Озноб, понос, холодный пот
Таких уже немало сдохло
От Государевых Забот
В чертогах мрачного Аида
Нашли усладу и покой
… показать весь текст …

Пройдёт ещё немного времени, и осатаневшие от вседозволенности нелюди из Госдумы примут решение изменить чуть-чуть российский календарь, изъяв из месяца «ноябрь» седьмое число, как в англосаксонском мире исключают цифру «13» (ряд кресел в транспорте, этаж в здании и т. д.), чтобы напрочь вытравить из сознания людей Русского Мира саму память о Великой Октябрьской Социалистической Революции.
И если мы все вместе ничего не изменим, то это обязательно произойдёт.
Нужно только тихо смиренно подождать … чуть-чуть.

В ответ на действия «соседей» руководство Сборной РФ по футболу представила новую форму своих игроков с надписью «Боже, Царя храни!» и с изображением контуров Российской Империи с добрым куском Речи Посполитой, Финляндией и Аляской (!!!) в своём составе.