Когда говорят, что мне чего-либо не видать как своих ушей — демонстративно подхожу к зеркалу…

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Встретил мой отец как-то одного знакомого. Они задали друг другу несколько дежурных вопросов о делах, а потом знакомый, которому явно не терпелось, стал эмоционально говорить о предстоящих парламентских выборах. Он сказал:
— Знаешь, Сергей, что я на днях сделал? Я пошёл в предвыборный штаб и заявил кандидату в депутаты, что проголосую за него только в том случае, если он сумеет ответить на один мой вопрос.
— Любопытно, — говорит отец. — А что ты спросил у него?
— Я спросил его, что написал Оване…
… показать весь текст …

Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец, один из друзей спросил его:

— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.

— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

Как не теряться, умным слыть,
признаюсь вам в одном секрете.
Я знаю, что всегда спросить,
когда не знаю что ответить…

Когда меня спрашиают: как правильно выбрать арбуз, или дыню?
Я отвечаю: да очень просто — арбуз азербайджанцем, а дыню узбеком…

О детской изобретательности.
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).
В общем, в каком-то штате один «профессиональный» водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город «Л», с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже «нее», так там и застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спец…
… показать весь текст …

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
— Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово «трактор» и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут…

Любопытный пример. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься…

Увидела в машине у сестры накладные усы. Она с невозмутимым видом сказала, что надевает их иногда за рулем. Боже, как скучно я живу.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу…

Настоящая любовь и изобретательность свойственны иногда вовсе не тем, в ком мы рассчитываем их найти.

Гердочка. У каждого опытного медика есть неприкосновенный запас спирта, а когда он заканчивается, то на ура идет спиртовый раствор йода, обесцвеченный аскорбинкой, плюс 5% глюкозка — пальчики оближешь.
Все медики, дежурившие по выходным, через это прошли. На выходные обычно оставлялся запас спирта до понедельника. Кто дежурил, с пятницы на субботу тот естественно, пил спирт. Кто с субботы на воскресенье то же, если была совесть у тех кто дежурил с пятницы, а вот те кто дежурил с воскресения на понедельник и пили обесцвеченный йод, так как на столько (до понедельника) совести у медиков никогда не хватало)))
Настоящие медики — соврать не дадут)))

Мой товарищ — преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки…
Ему слово:

День сдачи этюдов по предлагаемым обстоятельствам. Вся группа нервничает — зачет у меня получить не просто. Хоть мы с ними много занимались, но мало ли что за обстоятельства я им придумаю своим воспаленным мозгом: кто в танке горит, кто старая проститутка которой не заплатили, а кт…
… показать весь текст …

Находчивость — суровое дитя потерь.

Нашел хороший способ, как стать богатым.- дорогое, платное самообучение)))

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
— Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:
— 20 евро
Через 5 минут приносит…
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут

Встретил зайца хитрый ёж:
— За грибами не пойдёшь?
Прокатил бы на спине!
А обратно — ты на мне.
Отвечает заяц: «Что ж,
Коли так, поедем, ёж».
Хитрый ёж на зайца влез
И помчались через лес.
Вот набрал корзину ёж
И смеётся: «Заяц, ждёшь?
Можно ездить на олене,
На собаке, на уже,
Можно даже на медведе,
Но никак не на еже.
… показать весь текст …

Новый 1971 год подошел вплотную. Он просто должен
был сопровождаться подобающим банкетом. Как год
начнешь, так и проведешь. И вот этот Новый год начал
приближаться… Собрались мы и подсчитали свою
наличность. Я приятелям громко объявил: «Новый год
отменяется!!! Денег-то нет! Какой же праздник-то без
денег? Впору траур объявлять!!!» Но тут же дополнил, что это
дело, однако, поправимо. И всего-то надо, чтобы кто-то
один согласился завтра встать ото сна в шесть утра. Я,
намедни, ездил в Тверскую губ…
… показать весь текст …

Везение зачастую обеспечивается собственной находчивостью.