Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Объявление в маршрутке:

«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

В маршрутке: «Я же зайчиком еду, а вы мне — «выходи, корова».

села в маршрутку лицом к салону-ПОРАБОТАЛА КОНДУКТОРОМ:)

В маршрутке разговор, мальчик 5лет и его папа.
-Папа, кто-то пукнул… -Ну и что. сиди тихо!
-Папа, но ведь кто-то пукнул!!!
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Час пик. Полная маршрутка, езда минут десять без остановки, и тут мужской голос — «остановите здесь!»
Водитель — «Где здесь?»
«Там в конце синего забора, где выезд со двора»
Сразу же женский голос — «Там где кошка!!»
Водитель: «У ПЕРЕДНИХ или ЗАДНИХ лап?»

Надпись в маршрутке: проезд без билета — выход без остановки!

Маршрутка — это как парк аттракционов. Американские горки и комната страха одновременно. Занимаешь место рядом с водителем и … «полетели»… Получаешь массу впечатлений всего за 12 рублей и 15 минут «полета»…

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7−8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молод…
… показать весь текст …

Надпись в маршрутке: «ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!»
Ну блин, тогда я не поеду…

Воскресное утро. Маршрутка. 16 сидячих мест, все заняты в основном женщинами разного возраста. Среди сидящих трое мужчин — примерно 23, 45 и 60 лет. Младший в очках, средний слегка восточного типа, в спортивном костюме, старший дремлет. Вопрос: кто уступил место вошедшей пожилой женщине?

Это не шутки, мы встретились в маршрутке,
Там народу — тьма, я выжила едва.
Он говорит: «Мне надо выйти, а ну-ка, пропустите!» —
И прямо по ногам, и яйца в сумке — в хлам!
Просто горилла…
Ну, дальше было — что там Гете, Шиллер…
Просто триллер.
Просто триллер.

Еду в трамвае. Водитель в микрофон: «Дань приносим водителю! Баскак сегодня в отгуле!»

Жаркое дыхание, нежные объятия, страстные прикасания тел, позы неизвестные даже камасутре — мы много лет в этом бизнесе удовольствий. Маршрутка в час пик.

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку, будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
— Нашла? — спросил он.
— Нет. — в недоумении и растерянности.
— Я тоже не нашёл…

Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

шнурки вели себя развязно
в маршрутке душной на полу
плели интриги волочились
цеплялись к дамским каблукам

Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности «Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!». Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и…
… показать весь текст …

Случай в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в неё засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): «Паф! Паф! Паф!»
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: «Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали».
На что мужчина невозмутимо продолжает: «Паф! Паф! Пафффрунзе едете?»
Занавес.

Разворачивается машинка через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюкальник:
— Водителю газели медаль за храбрость. Притормози ка у обочины — сейчас вручим!

если вам в маршрутке
хочется чихнуть
в нос засуньте блёстки
станет ярче путь