Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона — молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски «трахать» — ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему «fuck». Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел — смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему — что, мол, нос повесил, май френд?

— Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
— С чего ты это взял?
— Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань…

**
Роман, который не сложился

По-хорошему, эту историю стоило бы озаглавить «Менталитет помешал». Но я же — редактор, понимаю, какое название привлечет сильнее. Поэтому остановимся на том, что есть — «Роман, который не сложился». Тем более что оно тоже истинно отражает суть случившегося. Да, не сложился. Чего уж там говорить. А помешал менталитет.

Конец советского времени, железный занавес становится все менее железным или — более дырявым, кому как нравится. В Ташкент начинают приезжать иностр…
… показать весь текст …

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия. Раз делал, значит, сделал же, восклицали они. Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола.

Многим женщинам, отдавшим предпочтение иностранцу, приходится смешивать французские поцелуи с русскими слезами.

Иностранец, не знающий языка страны пребывания, наполовину глухой и наполовину немой: слышит, но не понимает; понимает, но не может ответить.
(из личного опыта)

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности «Абсолютный ад».

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:

________ стоял ларёк с надписью «ШАВЕРМА».

(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа:

— What time is it?

Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж:

— Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

— Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)

— Которая из них? (Which one of them?)

— Что вы имеете в виду? (What do you mean?)

— Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)

— Блин. (Fuck.)

Чего-то тыкает в телефоне.
… показать весь текст …

Фразу «Руки не доходят посмотреть» иностранцы не поймут никогда, а для русских — это обычная фраза, которую понимает каждый:)

За иностранца вышла замуж, теперь таджикскому учусь…

Ну, что? За границу съездил?
Да.
С иностранцами пообщался?
Нет.
Почему?
Они не говорили ни на одном известном мне языке.

Однажды я кормила каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат…))

Для того, чтобы вы немножко улыбнулись, коротко поведаю вам действительно быль, рассказанную мне вчера моим приятелем… На прошлой неделе ему довелось общаться в гостиничном номере на русском языке с иностранцем, знающим по-русски только несколько десятков слов… И угораздило же моего приятеля в диалоге с ним употребить слово «наводка»… Услышав это слово, иностранец сразу же достал и поставил на стол бокал, после чего они оба некоторое время сидели, глядя друг на друга в растерянности — иностранец никак не мог понять, почему не достают бутылку и не наливают ему водки, хотя предложили, а мой приятель — зачем перед ним на стол вдруг так неожиданно, ни с того, ни с сего поставили бокал… Но в конечном итоге «нарезались» они потом крепко и дружно пели «Катюшу»…)))

— Когда можно считать, что иностранец выучил русский?
— Когда он сможет объяснить, каким образом любая техника после поломки превращается в пушное животное (песец) и зачем она им же потом накрывается !

У меня дома теперь живyт два иноcтранца:
Кошка — японка КyДаCyКа и кот — китаец XyЛиМяО.

Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку «Ы»?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение.

иностранцы, читая русскоязычные форумы, думают, что русские смеются так: АКСАКСАКСА)))))

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла «попудрить носик».
Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, произносит:
- Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос — «что случилось?» — хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку:
- Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты!
Что оставалось делать? Признаться… Что, это куски 40% жирности хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не намылил им свои носки.

Вывод: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!

— Инкес ки о́ро пер? (Ну где же он?)
— Нурбри́к, не́со кол. (Спокойно, должен прийти)
— Бу́рген ла́сте, шёорт побьери? (Пароль старый, чёрт побери?!)
— Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так)
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! (Заткнись)
— По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло!!! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился)