Дачный аппетит, в отличие от городского, не перебить кефиром. Он усиливается от всего. Встал со стула — проголодался. Посмотрел в окно — там коровы своим видом напоминают о хорошей отбивной. Деревенский жор живуч, как споры сибирской язвы. Против него следует применять картошку с укропом, салат из курицы с луком, телячий бок, помидоры-огурцы-сметану. Все эти лекарства надо намазать друг на друга и проглотить не жуя. Не бойтесь растолстеть, там сплошные витамины. Второй полдник и третий ужин на д…
… показать весь текст …

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное «цзинь» закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
— О! Кто-то жрёт!

Для того чтобы прожить глупым до глубокой старости Жора, нужно быть очень умным.)

Кого-то можно обожать, кого-то оборжать, кого-то обожрать,. если конечно совсем оборзел!

Ничего Жора, не переживайте.
СССР разрушили, и с Евросоюзом как-нибудь справимся.)

Прославленный эстонский баритон Георг Отс выступал с концертом в Одессе. Фамилия у него не очень сложная, в переводе с эстонского означающая: «Конец», — но непривычная, и конферансье никак не мог ее запомнить, перед началом концерта очень волнуясь и все время переспрашивая у певца, как надо ее произносить.

Георгу это надоело, и он сказал:
— Как поц, только без первой буквы.

Конферансье вышел и объявил:
— Выступает Жора Уй!

Он опять напал исподтишка,
Убаюкав бдительность сначала,
За оружьем ринулась рука
Заколоть настырного вандала.

Два удара, сразу восемь дыр,
Жир его разбрызган по груди:
Я на этом поле командир,
Не буди ты лихо, не буди!

Левой, правой в рот его, на газ,
Дверцей холодильника под дых,
Закусаю! И, который раз,
Хитро он до времени затих.
… показать весь текст …

Ночной дожор.
Он бывает у всех, и не надо этого стесняться. Малышева по Первому рассказывает о гораздо более стыдных вещах — и ничо. Говорит, что ЭТО НОРМА! © И вообще, не только рассказывает, но и простигосподи, показывает на живых людях. Но речь не о том.
Что делает нормальный человек, когда на него ночью нападает жор? Правильно: лезет в холодильник, что-то оттуда выуживает, и ест.
А что делает ПМСная женщина в той же ситуации? Сначала она поплачет. Потому что жрать на ночь вредно, но очень хо…
… показать весь текст …

Счастье Жора, нужно искать тщательно и настойчиво.
Как наркоман ищет закладку, и даже тщательнее.

Квантовая запутанность в макромире известна уже давно Жора, и называлась она просто — бес попутал.)

-Жора почему вы сидите за рабочим столом с голым торсом и в галстуке?
— Так никого же нет.
— Так зачем же вам галстук?
— А вдруг кто-то зайдёт.

Мы все в одной лодке Жора, только каюты у нас разные.

«Клин клином вышибают» Жора, лечите уныние прелюбодеянием.)

Жора, а Ви знаете что общего между гробницами фараонов и супермаркетами?
— И шо?
— Красивая упаковка, и увеличенный срок годности.)

Как говорил товарищ Апостол Павел, Жора, «Не все мы умрем, но все изменимся.»
Почему-то кажется, что это про эволюцию.

«Прошу видать мене премию в размере годового оклада, для повишения самооценки. Жора»
— И шо это такое, Жора?
-Мине надо.
-А Ви Жора не знаете, где еврей повышает самооценку? В синагоге.
Идите и просите…
На следующий день.
«Прошу видать мене премию в размере половины годового оклада, для повишения самооценки. Жора»
— Вот видите, Жора, совсем другое дело. Ми работаем пятьдесят на пятьдесят.
Это по божески.

Тот кто верит в завтра- ничего не имеет.
Тот кто сожалеет о прошлом — ничего не имеет.
Тот кто молчит, Жора, это и есть наш клиент.)

Летел себе фотон, три миллиарда лет.
Летел себе летел, никого не трогал.
И тут вы, Жора, посмотрели… И сглазили его, измерили…
Больше он никуда не летит.

Перестанешь на ночь жрать —
Будешь тонкой (ий), как тетрадь