Фигура — она или есть, или… не надо есть!

Блины и поцелуи счета не любят! С Масленицей!!!

Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее… Ответ прост: ночью Совесть спит:)

Время после 22.00 в нашей семье называется «А ну ко проверим, что мы не сожрали за день!»))

✔ Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!) © zulnora

Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!

Говорят, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. Вот так захотел борща, а сметаны нет. Пару минут поржал над тарелкой и борщ реально вкуснее становится.

Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.

Почему днём так сладко спится… а ночью еда вкуснее?

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, блять, курицу, а не тарелку!

Хватит статусов про «похудение»… Лето заканчивается можете ЖРАТЬ!!!))

Сидит во дворе дома маленький мальчик и ест конфеты, одну за другой. Рядом сидит мужчина наблюдает. Вдруг поворачивается и говорит: — мальчик, зачем так много конфет ешь? Попа слипнется, зубы заболят и выпадут, толстым станешь, умрешь рано… мальчик ему: — неее, вот у меня дедушке уже 106 лет и он все еще конфеты ест! Мужчина удивленно: — Столько прожил, потому что конфеты ел? мальчик: — ДА НЕТ, ОН ПРОСТО НЕ ЛЕЗ НЕ В СВОЕ ДЕЛО!!!

самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))

Акция. НЕ ТРОЖЬ.это на Новый Год… закончилась…теперь…началась другая… ЖРИТЕ…А ТО ИСПОРТИТСЯ !!!))))))))))))))))

Я Женщина особенная… Из-за таких, как я… войны начинаются… а он мне про какой-то борщ…)))

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье

Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) — Мама, я хочу есть!
— «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свинтус! Куда тебе ещё есть-то…»
2) — Мама, я не хочу есть!
— «Ах ты, свинья неблагодарная!!!, я так
старалась, готовила… Ну поешь хоть чуть-чуть!..»

Попросила прощения лишь у своей фигуры… за блины и пироги))