Покупаю хачапури в грузинской лавке у дома.
— Мне, пожалуйста, один, с сыром и зеленью.
— Вах, — говорит продавец, — только один? Почему так мало? Зима скоро, кушать надо, вон какой худой!
— Да я сама и съем всю хачапурину! Муж и сын у меня на диетах: один на безхолестериновой, другой — на бесхлебной.
— Пусть муж после диеты ко мне приходит!
— Да, конечно, придет, — и зачем-то добавляю: — Он же у меня и сам грузин!
Продавец застывает.
— Грузин?
— Да.
— На диете?
— Да.
— И сын грузин?
— Ну… да.
— На диете?
… показать весь текст …

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
&

Солнца рыжий апельсин в небе катится.
Снял с меня один грузин как-то платьице.
Замираю не дыша, и зарделась вся
А он шепчет :"Хороша, красна девица."
Потянулась вдруг душа к сердцу южному.
Я и правда хороша, Незамужняя.
И грузин собой хорош, аксакалистый.
Да боюсь, бы не пришлось после каяться.
Но напрасным был вопрос, стало ясно мне
Он достал огромный холст, кисти с красками.
Опустилась на кровать, веки смежила.
И он начал рисовать образ нежный мой.
В мастерской была жара, тело плавилось
А потом мы до утра целовались с ним.
… показать весь текст …

***
Грузин возвращается домой из Москвы.
У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл»
— Бла на балет хадил.
— А што- такое балет?
— Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика.
На сцену мужик вышел поднял одну женщину — не моя женшина, поднял другую — не моя женшина, поднял третью — моя женшина.
Шторка закрылся и все кричал:
— И бис, И бис, И бис, И бис, И бис, И бис.

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой «ролекс».
Отец увидел и говорит ему:
— Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут:
«Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас
иметь буду», а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".
&

Грузин пьёт воду только в одном случае — когда тонет.

Знаем вас, грузин: были у вас в Баку.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!..
&

В поезде, в одном купе едут мама с дочкой, лет 4-х и грузин. Дочка спрашивает:
-Мама, а откуда берутся дети?
Мама отвечает:
-Вот, лепят из глины фигурку, если опустят в молоко-будет мальчик, а если в воду-то девочка.
Грузин удивленно спрашивает:
-А что, старый способ отменили???

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья (устало):
— Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
— Я свой член об его занавэску не вытирал!!!

Перезагружаясь, не перегрузись!