Разговаривают два друга:
— Прикинь, я на работу устроился!
— Да? А кем?
— Водителем! Зарплата хорошая, льготы, два месяца отпуск. Только девушки, как узнают, кем работаю, игнорируют!
— А чё водишь-то?
— Хороводы…

забор для раисы помехой не стал
лендкрузер дымит догорая
теперь тебе точно откроют врата
рая

Водитель крутой иномарки
любил разбазаривать марки.
Любой был «кирпич» не преграда.
В восторге полиция. Рада
водителю той иномарки.

Едет водитель, а ему навстречу гаишник.
— Почему без номеров ездим?
— А я на память знаю.
&

Гаишник водителю: - Вы видели знак «40»? - Да… - А почему ехали на 500 рублей быстрее?

Вот вы говорите:"Купил зеркалку — фотограф". Да у нас половина населения считает: «Купил машину — водитель»!

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

В моей машине все живут по принципу «водитель выбирает музыку — пассажир помалкивает в тряпочку».

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере- очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля «exus»

-Моня, а кто такой козел?
-Ну, это такой водитель, который будет оскорблять тебя словами, жестами, манерой езды или подвергать твою жизнь опасности. Но чаще — всё это одновременно!
-Подожди, но ведь у Изи нет машины!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени…

Девушка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
— Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
— Нет…
— А знаете, как мотор машины работает?
— Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
— Давайте хотя бы так…
Она:
— Ббруммм… ббрум.

Диплом стоматолога — правА на вождение бормашины.

Водитель с Большим стажем, это когда даже сидя на пассажирском, ногами ищешь педаль тормоза.

Испытав «прекрасные» мгновенья,
Мне сказал инспектор: «Не беда.
Два столба и небольшое дерево…
Кажется, сегодня ты сдала…»

Если женщина — хороший водитель, то это уже не женщина.

С какой бы скоростью не мчался водитель, смерть всё равно догонит.

— Он же у тебя водитель. Поди не пьёт?
— Да что ты! он заливает кабину до самого верха!
А потом долго завестись не может. Просушивает.
У него вся электроника глючит после бессознательного состояния.

темперамент каждого водителя проверяется на ЖЕЛТОМ светофоре.

Итак, за рулем: НЕ зеваем, НЕ едим, НЕ ходим, НЕ думаем, НЕ… так нафиг такая езда… Сидим дома и НЕ ездим))))