Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! — говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Вовочка:
— Папа, а откуда бегемоты рождаются?
— Хм…
— Только не говори, что аист приносит!!!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я — ударник!
— Какой же ты ударник, если учишься на «2» и «3»?
— А мне всё ПО БАРАБАНУ…

Урок геометрии. — Докажите, что этот треугольник прямоугольный. — Да я клянусь Вам!

Учительница в классе. Дети, сегодня мы будем изучать букву"Х"Вовочка тянет руку. Можно я! можно я! Нет, Вовочка, ты еще за букву"Б"отца не привел…

Сначала, ушла Любовь, потом — Вера.
Потом, я целый год, жил с Надеждой.

Вовочка! Переведи с английского «Sit down». — Садитесь, дауны!

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Нет, он не умер.
Он просто, телом, не с вами.
Он так и остался, в душе…
Словами.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, там только фундамент заложили!

Если бы русские биатлонисты, стреляли в того, в кого надо…
Все медали были бы наши.

— У тебя муж, говорят, болеет.
— Ага…
— А, что с ним?
— Синдром Вовочки.
— Это как?
— А так. Вовочка у@рался — няня виновата.

`
— Вовочка, ты зачем за девочками подглядывал?
— Я хотел понять, Марья Ивановна, почему девочки так
не похожи на мальчиков. Поведением, мыслями, поступками.
— Ну и как, понял?
— Нет, ничего не разглядел…
_________

— Вовочка, ты почему такой грустный?
— О жизни задумался, Марья Ивановна?
— О жизни надо весело и задорно думать!
— Вы меня снова с Петровым перепутали?
Это у него папа владелец металлургического завода.
________
… показать весь текст …

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

Родители пытались сделать из меня, пай-мальчика.
Улица — хулигана…
Практически, ни у кого, ничего не получилось.

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? — Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Мать ругает Вовочку.
— Почему ты испачкал новые штанишки?
— Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

Вопросы, которые не дают спокойно спать:
1. Почему у гениев никогда нет денег?
2. При чем здесь я?