.
Тащили чукчи дохлого моржа
от моря синего к себе в свой чум далёкий.
ВзялИсь за хвост и тянут… Два клыка
Вонзились в землю… пашут след глубокий.
Но чукчи тянут… Надобно домой
моржа доставить и сварить в «фигваме».
А морж тяжёлый, жирный, гад, такой…
Отъелся моря щедрыми дарами.
Тащили чукчи из последних сил.
Взапрели даже от такой нагрузки.
Но тут их человек остановил
и говорит товарищам по-русски:
«Не парьтесь, чукчи. Вы того моржа
… показать весь текст …

Как-то магистр итальянского городка Пезаро прислал к Джоаккино Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
— А сколько будет стоить эта статуя? — спросил Россини.
— Двадцать тысяч лир, — сообщили депутаты.
— Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте, — предложил композитор.

Всем известно, что кольцо на женатом мужике выглядит нелепо, не потому что кольцо дешевое, а потому что, мужик при этом похож на быка с кольцом в ноздре.
Я тоже не перевариваю ходить с кольцом каждый день. Оно и задевает неожиданно за всякие предметы и в ладони мешает, приходится на улице старательно сжимать кулачок.

Однако случай с приятелем, дал мне повод и вовсе не одевать его. У приятеля была жутко ревнивая жена, в любое не задокументированное его отсутствие, она как борзая кидалась по его…
… показать весь текст …

Однажды учитель спросил будущего великого греческого математика Эвклида.
— Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре половинчатых?
— Конечно, четыре половинчатых.
— А почему? — спросил учитель. — Ведь это одно и то же.
— И совсем не одно и то же, — ответил будущий математик.
— Выбрав два целых яблока, как я мог бы узнать, червивые они или нет?

«Трёх мушкетёров» Александр Дюма писал для ежедневной газеты. Работать приходилось быстро и много. Гонорар писателю выплачивали построчно, и каждая строка делала Дюма немного богаче. Справедливо рассудив, что лишних денег не бывает, автор придумал персонажа Гримо — молчаливого слугу мушкетёра Атоса, который всегда отвечал односложно:
— Да.
— Нет.
Более разговорчивым слуга Атоса стал лишь тогда, когда Дюма взялся за роман «Двадцать лет спустя». Теперь-то ему платили уже за количество слов, а не за строки…

Как-то в мастерскую к французскому художнику Полю Сезанну зашёл богатый, но прижимистый покупатель:

— Мсье, нет ли у вас чего-нибудь недорогого, желательно, в масле?

— В магазине напротив вы можете приобрести банку сардин! — презрительно ответил художник.

Было это во время войны в одной из славных прииртышских станиц. Мужики почти все ушли на фронт, а их место в колхозе «Красный Октябрь», знамо дело, заняли бабы, пацаны да старики. Они и пахали, и сеяли, и скот разводили. Было в колхозе несколько колесных тракторов, и на них тоже работали девки. Бригадиром над ним значился старый казак, назовем его дед Тимофей, а помощником бригадира — шестнадцатилетний озорник Кешка.
И вот на полевом стане, перед началом весенней пахоты, двадцатипятилетний тракт…
… показать весь текст …

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!
И вот однажды после очередной порции бальзама, я громко заявил, что, когда вырасту, устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, чтобы я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал.

У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:

— Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!

— Вот как! — изумился Огюст Ренуар. — Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?

— И как же это? — поинтересовался приятель.

— Весьма просто, — отвечал Ренуар. — Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.

За столом сидит компания, человек пять. Зашел разговор, кто когда женился. Оказалось, что почти все после института. Один только сказал, что сразу после школы, когда стукнуло 18. Присутствующие развеселились:
—  Чего-то ты рано залетел. Но бывает, бывает. И что, больше никого у тебя не было?
— Нет, никого. Просто мы любим друг друга, у нас прекрасные дети. И все у нас хорошо.
За столом повисла тишина. Однолюб спросил:
— Мужики, вы чего?
Кто-то тихо сказал:
— Нам стыдно.

Памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
— А почему «неизвестному»?
— Неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

О своей службе в ДРА Капа говорит неохотно. Старается не упоминать. Разве что достанут. Как-то он играл для рафинированных дам. Те благоволили певцу. После концерта одна из баронесс, обмахиваясь веером, поинтересовалась:
-Вы замечательно поете, но скажите, зачем эти безнравственные татуировки на всяких выступающих частях вашего тела? Вы полинезиец?
— Видите ли, мадам, я некоторое время…
… показать весь текст …

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаружил у себя ещё одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в Большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И когда он закончил, присутствующие устроили ему овацию.
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание.

На вкус и на цвет товарищи есть.
Многие из вас наверняка видели китайские/тайские/филиппинские и т. д. календари с азиатскими красотками. Такие маленькие и миленькие девушки — эталон женственности и покорности. Вот на такой красотке (Красотка) женился простой американский парень (Муж), привез в страну, обучил английскому и жили они долго и счастливо, пока через четыре года Красотка не получила американское гражданство. Как только она его получила, выяснилось что у нее есть любовник (Герой-любовн…
… показать весь текст …

У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. Как-то он был свидетелем такой истории. Старый еврей сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку, сидел и крутил её в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: «Дед, дай». Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку. Внук с радостью поменялся. Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтобы поменяться назад. Старик не стал меняться, несмотря на вопли ребёнка. Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтобы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: «Не мешайте воспитывать ребёнка». Машинку он внуку так и не вернул. Они приучают детей начинать размышлять с раннего возраста.

Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку «беленькой», достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи… и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: «Извините, но я щи не ем».
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: «Не будешь щи — жри борщ!»
Съел.

Кинофестиваль в Минске был блестящим. Но там было и много смешного.
Оператор фильма-призёра, эстонец, подсел за стол в баре к каким-то архитекторам, грузину и сербу.
Мы разговаривали с грузином и сербом по-русски.
Эстонец сказал:
— Если вы будете говорить по-русску, я буду сильно вами недоволен.
Грузин ответил:
— Я и сам не рад говорить по-русски, но как мы с вами будем тогда говорить?
И сказал что-то по-грузински. Эстонец начал говорить по-эстонски.
Серб сказал:
— А разговор-то не клеится!
Эст…
… показать весь текст …

Обсуждаем с женой, какой оригинальный подарок можно сделать студентке Соньке на предстоящую свадьбу. Шеф жены услышал и посоветовал:
— Подарите ей «Сказку о рыбаке и рыбке».
Потом помолчал и добавил:
— И вообще, всем невестам надо её дарить…

Есть забавная байка о писателе Анатолии Приставкине, которого беглец из СССР автор романа «Бабий Яр» Анатолий Кузнецов неосмотрительно назвал в Англии публично своим лучшим другом. Естественно, друга Анатолия тут же дернули на Лубянку.
— Вот, — показывают, — что про вас совсем нам не товарищ рассказывает.
— А вы ему не верьте, — невозмутимо парировал Приставкин.
— Это еще почему?
— Но ведь когда он ругает советскую власть, вы ему не верите? Вот и здесь не верьте.

Рассказывают, что во время репетиций «Вишневого сада» в Московском Художественном театре А.П.Чехов очень нервничал, выражал недовольство по поводу купюр, на которых настаивали К.С.Станиславский и В.И.Немирович-Данченко.
Наконец состоялась премьера, имевшая огромный успех. После спектакля был устроен банкет, труппа чествовала своего любимого автора. Немирович-Данченко сказал:
— Вот, Антон Павлович, мы сделали купюры, а смотрите, какой успех!
— Да, — ответил Чехов, — успех был действительно большой. Но вы показали только половину пьесы… Представляете себе, каков был бы успех, если бы вы показали её всю?

Профессор читает лекцию в ВУЗе:
— Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому, затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
— Простите, Вы никогда не работали в пенсионном фонде?