Парню нужно было всего то на минуточку — только спросить.
А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.
&

Щепка — бравый крейсер,
ванна — океан.
Сева не мальчишка,
Сева — капитан!
Вражеское судно
видит впереди,
крейсер, что есть мочи,
«Ту-ту-ту!!!» гудит.
Старенькая бабка,
лёжа «на печи»,
закрывает уши,
морщится, кричит:
«Да уймись ты, Севка,
слышно за версту!
… показать весь текст …

Бабка нашла в огороде бумеранг и замучилась его выбрасывать…

Про меловое сердце, домофон и бабку

Мелом красным сердце вывел
Мальчик вот на гараже.
Ну, а рядом ровно имя
Своей милой обоже.
Разбросал цветы у дома.
В домофон бубнит: ЛЮБЛЮ.
Прикрепил и парус алый
К своему он кораблю.
Если б видел он несчастный —
Дома бабка — внучки нет!
Жаль ей пылкого признанья,
Жаль себя и жаль весь свет…
… показать весь текст …

— Бабка продавщице: «Прочитай что написано на банке…
— Продавщица: «Это МАЦОНИ бабуль…
— Тьфу блин, а я прочитала МОШОНКА…))))))))))))))

К бабке МАнюшке в избёнку
с телевизера пришли.
ГрЯнул сотый год «девчонке»!
Ни прибавь, — ни отними.

— На девятое на мая
мы хотим дать репортаж,
чтобы вся Страна Родная
Вас увидела сейчас.

Только валенки снимите, —
в кадр их сложно поместить…
И фуфайку тоже скиньте…
Платье б новое найти…
… показать весь текст …

— Здравствуйте. Женя дома? Я одноклассник.
— Дома-дома. Проходи, как тебя? Проходи, Петя. Женя убирается в своей комнате. И пусть убирается получше! — грозно повысила голос старуха, чтобы её слышали из прихожей.
— Ступай на кухню. — приказала бабка. — Любишь пирожки с яблоками?
— Да.
Я испытал облегчение. Пирожки не суп. Не котлеты. Тем более не каша! Некоторые пичкают детей в обед кашей. Брр!
Вообще, домой к друзьям, лучше в обед не соваться. Родители непременно усадят за стол. И ну шантажиров…
… показать весь текст …

Я ехал в метро, не помню откуда,
Но чётко запомнил одно,
Сидела напротив с тюками старушка,
Зачем-то смотрела в окно!
Обычная бабка, каких миллионы,
Изрыто морщиной лицо,
Тюки и тележка, наверное с дачи
Поморщенное пальтецо!
А рядом такие обычные люди —
Студенты с «айфоном» в руке,
Планктон и барыги с офисов едут,
И парочка вон — в уголке!
Всё вроде обычно, но тут покатилась,
Тележка, что бабка везла,
… показать весь текст …

Та бабка, что в лесу пропала,
одна ходила по грибы.
Как знать, чего ей не хватало,
возможно даже, что еды.

Там было место — Волчий лог,
за ним — бездонное болото.
Вот на пеньке нашли платок,
как будто бы ждала кого-то,

взмахнула пестреньким платком,
и в темень черную без всплеска,
не сожалея ни о чем,
пошла, как под венец невеста.
… показать весь текст …

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

Иногда мне кажется, что когда бабка с тачкой видит на остановке переполненный автобус, она думает: «Значит, хороший маршрут.
Надо лезть»…

МАЗУТ У НЕЕ В ГОЛОВЕ…
Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка… ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая
поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15… не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали
выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко
вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть
ей татуировку… приговаривая:
- Девушка, вы где-то испачкались в мазуте…
На что муж барышни сказал:
— Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове…
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове…

Девки всю капусту съели,
но их мысли одолели…
Сиси, вишь ли, не растут,
Значит бабки нагло лгут!))))

Ненависть просыпалась в доме раньше, чем всходило солнце.
Сначала начинала сильно скрипеть бабушкина кровать — это она с неё слезала. Потом бабушка шла «на ведро» и струя была громче будильника, который звенел тут же.

Вставала мать. Она шла к умывальнику, чистила — громко сплевывая — зубы, споласкивала лицо и начинала орать: «Полотенце где опять?!» Бабка громко отвечала: «Ослепла, ли чо ли — вон на духовке!»

Мать начинала щепать лучину, затапливала печь, гремела заслонкой и шумовкой.
Бабка то…
… показать весь текст …

События в истории печальные и тем не менее… Жили-были старик со старухой… Старик был отменной, как бы помягче сказать, сволочью. Всю жизнь бабулю не просто бил, а прямо истязал. Ну бывает ударит муж жену пару раз за жизнь, а этот бил смертным боем… И вот так случилось, что на старости лет убил того деда-гада конь на ферме. На похороны, как водится, собралась вся деревня. Заходят люди в дом и начинают слегка удивляться. Сидит бабуля-вдова и рыдает не переставая, и голосит, и что-то невнятно причитает. Все-то думали, что уж рыдать-то по нему она точно не будет. Ну, попрощались все как могли, стали гроб выносить, а бабуля опять как заголосит, запричитает и вдруг как выдаст: — «КОНИК, ТЫ, МОЙ МИЛЕНЬКИЙ, ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ, ХОТЯ БЫ ЛЕТ НА 20!»

Посмотришь по сторонам, вокруг одни блоггеры, писатели, певцы и танцоры.Моя бабка ветеран труда и в душе коммунистка, попадись
ей в руки мотыга, по спине бы набуцкала таких, с криками: Идите
лоботрясы на завод работайте, а не жопой крутите…))))))))))

Интересно, если есть стоящая бабка, то у неё есть бабки. А как иначе?

На самом деле Раскольников хотел срубить побольше бабок

Почему дед с бабкой плакали, когда яйцо Курочки Рябы разбилось?

Чтобы понять это, надо знать полную версию сказки

Если взглянуть на сказку про Курочку Рябу взрослыми глазами, то на ум приходит одна странность. Вот снесла наша главная героиня деду с бабкой золотое яичко. Те обрадовались и давай его колотить, а оно — не разбивается и все тут. Уж как только ни пытались, все равно не выходит. А тут пробежала мышка, махнула хвостиком — дальше все помнят.

Так вот, яйцо в итоге разбито, дед с бабкой…
… показать весь текст …

БАБКА у метро продаёт РУБАШКИ. Одну, красную, держит перед собой, как
ТОРЕАДОР! Приманивает ФИНАНСОВОЕ СЧАСТЬЕ. И счастье, конечно, придёт!
Проткнёт её РОГАМИ, бросит на землю и будет долго топтать КОПЫТАМИ!
&