Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
&

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ЦЕННИКАХ, гражданам должны разрешить приписывать циферки на КУПЮРАХ.
&

Возраст, согласно ВОЗ:
18−44 — молодёжь;
45−59 — средне-возрастная молодёжь;
60−74 — очень опытная молодёжь;
75−90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
от 90 — счастливая старость, плавно переходящая в детство.
&

`
* * *
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь
там всех, а потом в магазин придешь за водкой, и тебе скажут:
«Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21 года…»

* * *
Чувство голода можно перебить рюмкой водки.
А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

* * *
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
… показать весь текст …

Мой дед рассказывает, что при советах он мог на одну зарплату водителя грузовика всей семьёй в отпуск слетать на Чёрное море. Это четыре-то человека и в оба конца из Сибири. Вот ведь врёт! А ещё говорит, что любую дорогую вещь в магазине (холодильник или телевизор) можно было в рассрочку купить и проценты не драли, а тупо платили частями стоимость купленного. Вот ведь сказочник!

Говорит, что в общественном транспорте такие штуки стояли, и люди сами туда деньги за проезд кидали и билеты отрывали, а главное, что никто не смотрел, кинул ли ты нужную сумму или нет, всё, мол, на совести пассажира. Вот ведь заливает дедуля, совсем меня за дурака держит?

А ведь это — чистая правда! Вспомните ещё, друзья, кто постарше, закрывая квартиру, часто ключ клали под коврик. А на селе и вовсе — калитку «на палочку или гвоздик» закрывали — сам дом открыт…
и никто не заходил! Новому поколению этого уже не понять…

— Пап, ты слышал про новую волну мобилизации?
— Да. Пора додавить русских колорадов!
— Но мне пришла повестка!
— Всё! Завтра едем к бабушке в Рязань.
&

Иностранец вернулся из загадочной России и рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
— В России, оказывается, есть два вида ЖЕНЩИН! Один вид — для дома, чтоб готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это ЖЁНЫ.
А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво: то ли ЛЕДИ, то ли ЛЯДИ. Точно не помню.
&

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
&

`
В субботу днем, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не о…
… показать весь текст …

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
&

Ребёнок пришёл из музыкальной школы. Рассказал, что там совсем другой уровень восприятия музыки.
— Какой ещё уровень?
— Ну как… есть масса критериев, обычно упускаемых, а точнее, вообще неизвестных среднестатистическому слушателю: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение и т. д., которые позволяют взглянуть «между строк».
Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Всё это вместе формирует какую-то душу музыки.
Мать отцу:
— Ты уверен, что он из музыкальной школы пришёл, а не из секты?
&

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: «Поставь чайку».
&

День ВДВ в России выглядит страшнее, чем мобилизация войск стран НАТО.
&

Кружевное боди существует для того, чтобы лежать в шкафу и олицетворять вашу женственность, а вовсе не для того, чтобы вы его носили.

`
1. Россия — лучшая.

2. Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.

3. Дзюба — герой, Фернандес — герой и чмо, а Федя — просто чмо.

4. Президентша Хорватии — клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз. Даже если бы мы выиграли.

5. Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.

6. К символам России — медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.

7. Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.
… показать весь текст …

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.
&

Проблемы с алкоголем — это, когда друзья в шоке от твоих снимков в «Инстаграме». А ты даже не знаешь, что у тебя есть «Инстаграм».
&

— Ты почему пьёшь?
— Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа.
А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.
&

— Подруга, говорят, ты нашла мужчину через Интернет?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь ищу его через Интерпол.
&