Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово «офис». Первый раз получилось «пофиг», второй — «отпуск».

Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
— Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
— Кххх. (подавилась я)
— … (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
— *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
— *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
— *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
— *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
— *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.

Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было :)

Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость — девочка из восьмого «б» беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про «весь город» — не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.

В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово «задница» считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному…

В общем, история не особо зажигательная, если б не одно «но». Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите ее 15−20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит Вас быстрей принять верное решение.

Баш:
xxx: Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь (

Сидели на выходных с приятелями. Зашел разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает: — Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребенку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой, и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как? Если он от других в плане понтов отстает, его же зачморят. А вот второй ему ответил: — Чтобы ребенка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Вот говорите прогресс! Всякие новые технологии придумывают. Антивирусы, файерволы о безопасности компьютеров заботятся. А вот, что бы придумать не рвущиеся капроновые колготки, этого нет…

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
— Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5−6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
— Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

На сайте в теме «Знакомства» опросник:

1: Имя или ник.
2: Возраст.
3: Город.
4: Кого вы ищите?
5: Его (её) возраст.
6: Качества, характер или что-то ещё.
7: Ваши фишки.

Ответы НектА:

1) Имярек
2)12
… показать весь текст …

Под Новый Год совершила каминг аут: призналась мужу, что никогда не солила воду для пельменей. Теперь он отказывается их есть несоленые, посолить тоже не хочет, потому что крупинки соли будут мешать, увещеваниям, что производитель кладет в начинку достаточно соли, тоже не внемлет.
Я: Ты раньше с удовольствием ел такие пельмени.
Муж: Я все эти 9 лет страдал!
Я: Как ты мог страдать, если не знал об этом?
Муж: Я всю нашу совместную жизнь страдал и не знал почему, а теперь понял — пельмени несоленые!

xxx: А что на тебе сейчас надето?:)
yyy: Смотря что понимать подо мной. Если я — это нейронная сеть, а, грубо говоря, это так, ибо действия нейронов и делают нас личностью, то, учитывая, что я эктоморф, на мне надет скелет, мышечная масса с кровеносной системой, полный набор органов и кожно-волосяной покров:)

Подруга сейчас рассказала. Гуляет вчера с собакой. К ней подходит мужик и говорит:
- Ой, я так люблю ротвейлеров, но ваш какой-то недокормленный. Почему он такой худой?
- Он такой худой потому, что он доберман!!!

Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов. Это получается что гипомонстрэскуипедалофобы боятся даже названия своей фобии!!!

Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца.

А от страдающих гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобией, гипомонстрэскуипедалофобы вообще в ужасе щемятся???

— Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Знакомый давненько работает в Microsoft (создавал панель управления и часы для Vista). Зарабатывает пятизначную цифру в долларах в месяц. И у себя на работе, чтобы не платить за кофе 1(!!!) доллар, он, когда доходит его очередь, выдёргивает кофеварку из розетки и втыкает снова. Первую тестовую кружку аппарат наливает бесплатно.
Да что нам ваше НАТО!!! Мы вас через кофеварки разорим.
Славяне НЕПОБЕДИМЫ!!!

(От себя. Думаю, что не стоит гордится тем, чтобы был разработчиком MS Vista)))