умора: цитаты, высказивания, афоризмы

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Леша,а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…

— Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки… Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?

Мужик, сердито: — Трaфaрет покaзaть?

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась.

Приучаем малышку нашу к горшку. Алгоритм следующий: усаживаемся, писаем, показываем всем присутствующим достижения, все громко аплодируют. Ну, кому такое признание не по нраву? В очередной раз ребёнок сам бежит за мной, показывает на горшок. Усаживаем. Ждём-с. Дитя ёрзает от нетерпения. Не выполнив ею самой поставленной задачи, вскакивает и, радостно заглядывая нам в глаза, с энтузиазмом хлопает в ладоши. Но дело-то не сделано? Мы, естественно, в воспитательных целях изображаем разочарование, лица у нас, как у вахтёров на режимном предприятии — честные и неподкупные. Ребёнок смотрит на нас укоризненно — мол, до чего ж вы скушные все, нет у вас никакого куража… Вздыхает, — мол, чёрт с вами, бюрократами, — усаживается с погрустневшим видом ещё раз, писает. Вскакивает, предъявляет горшок и смотрит на нас уже с недоверием — что, довольны теперь или опять лица свои кукожить будете? Но мы-то тоже с понятием, мы за честный форс! Сорвала-таки наша кроха заслуженные овации!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Сижу такая в Одноклассниках и тут бац… Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу кидает)))))

— Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи — можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься — обидится, нeдeлю загружaться не будeт.

«Можно у вас диск купить?» — Какой? — Ща вспомню … Стой и рыгай — ЧТО? «Нет — как-то " … Лежи и блюй … Бля как же он … Щас сыну позвоню — Сынок как диск то называется??? CD-RW …

отхожу от наркоза

Привезли меня в палату, отхожу от наркоза… Глаза закрыты, всё болит, я — между там и здесь… Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают… (они же потом и рассказывали… сама я ничего не помнила…) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: «попудрите мне носик», вторая: «я красивая?».
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю:
— Вы чего?
— Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…
-???
— Ты молчала, молчала, а потом выдала: «Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз».

Блондинке в Автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Конечно.
— Вжжжж, ввжжж, вжжж…

Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе…

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.


— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красива… читать дальше →

Всем певицам медведь на ухо наступил, одному Витасу на яйца…

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем, в полном составе — все семь девушек. Такого рэпа Бугульма еще не видела!

***

мы где-то полгода назад потопали лакнуть алкоголя с клиентом, и несколько раз перед ним сказала: «надо бухнуть!»… после его расспросов, что сие означает… он сделал умное лицо и громко так, прям с таким наслаждением произнес: " надо ПукНУть (ударение на НУ, заместо бухнуть»… некоторые сидевшие с нами за столом, аж удавились от смеха… а вот по поводу фамилий… у моей мамы был одноклассник со звучной фамилией Какало (его так задразнили, что он поменял ее на более благородную — Кузн… читать дальше →

Приходит парнишка домой с гулянки, садится за стол и давай суп руками есть. Матушка на него смотрит и говорит:

— Сынок, ты бы хоть руки вымыл.

Он поворачивает голову и громко отвечает:

— Кто, я накуренный?

Было это в те славные времена, когда в НИИ выдавался халявный спирт на протирание контактов, причём в приличных количествах. Так вот, приехал к другу брат в гости. Пришёл к нам на работу, естественно, всей лабораторией начали отмечать приезд, благо, спирта было немеряно, а начальство отсутствовало.
Потом продолжили после работы в соседнем лесочке. Постепенно все разошлись, остались самые крепкие: я, Друг, Брат и Амбал(назовём их так). Брат захотел женской ласки и предложил поехать в кабак. Мы с Другом остались … читать дальше →

Утро. С мужем договаривались сегодня ехать по магазинам. Я как обычно встала раньше, помыла посуду, прибралась, приготовила завтрак. Пошла его будить, один раз сказала:"Вставай!», через минут 10, второй раз, на третий раз разозлилась, прихожу, говорю: «Вставай! Сколько можно лежать, я уже и прибралась и завтрак приготовила, а он во сне мне говорит: «Ой! И когда же я все успеваю?».

Люблю своего брата. Мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот…

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору, поцеловать более ста человек.