иностранцы: цитаты, высказивания, афоризмы

Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? — Вот иду по улице, слышу: — Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!

P. S. Your bunny wrote (прочитать быстро)))

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу…

Фрaзa с совещaния:

Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого

директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми «Денисыч, еб%ный кaрaсь!»

Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа:

— What time is it?

Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж:

— Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель — из опилок…

иностранцы, читая русскоязычные форумы, думают, что русские смеются так: АКСАКСАКСА)))))

Надежная стоянка

Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был «слишком умный», сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно «вылезало», и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно п… читать дальше →

— Кузьмич, ты что, финский усвоил?
— В смысле?
— Ну, он же по-фински разговаривает.
— Кто по-фински разговаривает?
— Ну, он же — финн!
— Кто финн?
— Я!

— Инкес ки о́ро пер? (Ну где же он?)
— Нурбри́к, не́со кол. (Спокойно, должен прийти)
— Бу́рген ла́сте, шёорт побьери? (Пароль старый, чёрт побери?!)
— Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так)
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт!)
—… Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! (Заткнись)
— По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло!!! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился)

Блин, Катанка спать уже ушла, а я только что увидела у неё на форуме вот это:))))))))))))) (орфография и пунктуация автора сохранена)
…

Хай!!! Я Hans Weber. Я жительствую в столице German в красивом Берлине. Я имею собственное учреждение переводов. Я тружусь на поприще устным переводчиком с немецкого на английский язык. Я тоже разговариваю американский и британский английский и Espanol языки. Благодаря моей работе я много страствовал по. Я очень часто работаю в в прекрасном город… читать дальше →

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла «попудрить носик».
Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, произносит:
- Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос — «что случилось?» — хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку:
- Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты!
Что оставалось делать? Признаться… Что, это куски 40% жирности хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не намылил им свои носки.

Вывод: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона — молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски «трахать» — ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему «fuck». Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел — смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему — что, мол, нос повесил, май френд?

— Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
— С чего ты это взял?
— Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань…

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия. Раз делал, значит, сделал же, восклицали они. Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:

— не надо валяться дураками
— не надо тянуть резинку
— не надо накачивать на меня бочки
— я не хочу тебя заблудить
— я сижу на порошковой бочке
—  забить двух яйцев
— извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— дорогой, поздравляю с родилкой сына.
— у меня волосы на дыбе стоят
— я слышал крайним ухом
— слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
— все, что они вложили вышло блинком
— только давайте … читать дальше →

Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток — учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест — во всём поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать…

— «А что такое с этим купе?» — испуганно поинте… читать дальше →

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах!!!

-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос … читать дальше →

Невозможно объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Однажды я кормила каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат…))

Девушки-россиянки: не губите свою судьбу,
не создавайте проблем себе и своим будущим детям:
не выходите замуж за иностранцев!