курьезы: цитаты, высказивания, афоризмы

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси!!!

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный

ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,

поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге

купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко

водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:

«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. :-)

История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали… А для остальных, может, и внове будет.

Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили «загранкомандировка», «выездной», Березка, чеки Внешпосылторга… О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу — это была… каста. Соответственно, по тем временам они считались… ну, состоятельными, скажем. И… читать дальше →

А мама с папой в лошадку играли…

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:
— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:
— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наб… читать дальше →

«Шок»

У больнго сердечный приступ. Врач уже оказал помощь и вышел в другую комнату, чтобы обсудить с родственниками лекартвенные препараты. В комнате остался я (ассистент врача) и сам больной. Мне захотелось присесть. А некуда, есть только кресло, в котором расположился огромных размеров котяра. Попытки согнать его не увенчались успехом. На все мои поползновения раздавалось возмущённое шипение. Тогда я не долго думая со всего маху залепил коту здоровенную оплеуху. Кот взвыл и пулей слетел с кресла в тёмный коридор. Я невозмутимо погрузился в кресло. И тут услышал восторженный крик хозяйки «Васенька пошёл!!!Доктор, спасибо вам! Как вы это сделали?»

Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и в туалет его носили на руках. Кучу денег истратили на ветеринаров и лекарства. И тут чудо — ВАСЕНЬКА ПОШЁЛ!

Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:

— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том,

что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) — Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) — Дежурная сестра.
(М) — Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) — Я слушаю…
(М) — Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его маш… читать дальше →

Недавно в инете мне попался на глаза данный перл, сразивший меня наповал (вся «несчастная любовь» на сайте отдыхает…):

— Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я — как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Интересно, почему, чем хуже я выгляжу (на мой взгляд) — тем больше получаю комплиментов?

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
— Пётр! Зaкрой воротa!

Нашел на одном из сайтов, рассказ девушки:

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр

воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика

программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.

А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? "

Перед прыжком с парашютом, один из десантников говорит инструктору:"Можно я прыгать не буду?»

Инструктор:"Почему?»

Десантник:"У меня уже три раза парашют не открывался»

Инструктор:"Нет. Приготовиться! Пошел!»

В это время, под самолетом, в доме культуры колхоза «Красное дышло», во главе президиума сидит грустный председатель и перечисляет по чему ему так грустно:

«1 Мужики — пьяные,

2 Коровник так шифером и не покрыли,

3 Бабы все беременные,

4 Коровы не доеные.»

.

В этот момент «Бабах!!!"(Что-то упало на крышу)

Председатель поднимает к небу глаза: «Десантник этот — задолбал!!!»

Рассказывала одна моя знакомая: Дед обнимает внука, прижимает к себе крепко-крепко и говорит: «Вот так сильно-сильно я тебя люблю!» Внук (мальчишка года 4-5) отвечает, — «А я тебя чуть-чуть люблю.»
… -Почему?!, — спрашивает ошарашенный дед.
Я боюсь, что если я тебя буду так сильно любить, то тебе все кости переломаю…

Русский размер. История времён второй мировой войны.

Притаскивают, значит, в госпиталь после боя моремана. Конец осколком оторвало. Кладут на стол, врач зашивает, что осталось, а операционные сестры видят на обрубке наколотые буквы «…ля».

Приходят после операции в палату и интересуются: - Товарищ краснофлотец, а что у вас там на пипке было написано? Валя, Оля или Юля?

А тот и говорит: - Там было написано " Привет ивановским ткачихам от моряков Севастополя "

(Ванико. Наколка)

-Ты изменяла?

-Ну было так разок с соседом…

-Я спрашиваю: Ты пароль от контакта изменяла?

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,

механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так:

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!

О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.

О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

З.: Кокпит грязный — даже для свиней не годится!

О.: Кокпит вымыт — для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Вечером пили чай и видно пролили немного…

но хватило для того, чтобы пряник приклеился к клеенке…

Утром доча (3 года) — то, что смогла отковыряла,

а остальное выгрызла вместе с клеенкой…)))

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: «Начинайте орать!» Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать.
Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф — солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт — справа. Сзади — три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙ… читать дальше →