транспорт: цитаты, высказивания, афоризмы

Не,я не понимаю, почему многие мужики, усевшись в маршрутку, раскорячивают колени, как на кресле гинеколога !!! Или они только оттуда? Что за привычка, не дома ж на унитазе ! Притесняют просто, достали !

Хотите — минусите, но я боюсь, если не выскажу здесь, выскажу соседу по газельке !!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки, я пошла»

Когда попадаешь в общественный транспорт, отчетливо понимаешь, что дезодорантами пользуются только люди в рекламных роликах.

Час пик. «Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливаетс… читать дальше →

Еду в метро, рядом у дверей стоит парень с коробкой от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою рядом, читаю что эта магнитола может. Тут объявляют"Двери закрываются " какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Сццццука!!! Хомяка, украл!»

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик»:)

Еду в троллейбусе. На остановке торговый центр в салон входит женщина лет тридцати с хвостиком, в джинсах нелепом зеленом плаще с дурацкой прической с новой садовой метлой. Не дожидаясь когда подойдет кондуктор начинает рыться в сумочке и что бы метла не мешала зажимает ее между ног. Стоящий сзади мужичок, явно под шафе, несколько раз нагибается за спиной дамы и рассматривает торчащую сзади метлу. Затем обращается к даме и на полном серьезе:" Что не завелась?» сокрушенно качает головой. У женщины немой вопрос в глазах… А я сполз на пол…

В маршрутке пытались незаметно украсть плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.

Метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно… Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню (П), стоящему рядом с ней:

Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!

П: У Вас ее нет!!!

Д: Хам!!!

П: Фантазерка!!!

Народ в вагоне просто лежал… Позитив с утра был обеспечен.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель, мужик огромных размеров, останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.

Негры: — Да вот, полная дискриминация! Нас, негров, постоянно унижают, говорят: «мы, белые, будем сидеть впереди, а вы назад садитесь».

Водитель: — Да мне вообще пофигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все, молча, зашли в автобус, и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Жизнь, как трамвай, едущий от точки, А к точке Б, как любой общественный транспорт, он останавливается на остановках, кто-то заходит в нашу жизнь, кто-то выходит, не заставляйте людей ехать до конца с вами, возможно им нужно в другую сторону, а если нет, возьмут такси и подсядут на следующей остановке.

Только у нас место беременным уступают исключительно пенсионеры, и наоборот.

Супер акция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи

губку для обуви бесплатно!

Водитель катка врезался в «Жигули» и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

Прочитал тут в автобусе наоборот «у пожилого» и со смеху остановку свою проехал!…)))

Чтобы войти в переполненный автобус или метро, достаточно иметь твердую книжку с острым углом.

Мужчина, как машина, должен быть у одной владелицы… иначе, какой то общественный транспорт получается!!! Устала от маршруток…

Вчера машина колом в пробке стала… Пару остановок не доехала… Впереди совещание, которое пропустить — ЛЕГЧЕ УМЕРЕТЬ!!! Вскакиваю в трамвай — эти еще ходят как-то. Приперается тетка 2×2: " Что у Вас за проезд?» Я в кошелек — там одни карточки… Вот запара… Прошу ее: «Женщина, миленькая, у меня деньги все на карточке… можно я… мне только пару остановок проехать… На работу опоздать не могу… Пожалуйста…» Она как заведется:" Почему другие платить должны! Да ТЫ кто? Головой надо думать, … читать дальше →

Кто в пробках был, тот над мопедом не смеется…

Краткая классификация «зло6ных» пассажиров о6щественного транспорта.

«Вонючка» (о6ыкновенная) — сильно пахнущий пассажир, о6ычно: женщины — из-за пере6ора с парфюмом, мужчины — как следствие прене6режения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подподвид — «Пепельница дымящаяся» — когда куря на остановке и видя при6лижение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» — пассажир… читать дальше →