маршрутка: цитаты, высказивания, афоризмы

в маршрутку напротив меня села девушка… с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить — «Что? Сломалась?»))

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях — у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама — отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски… читать дальше →

Рассказала подруга:

Едет она как-то в автобусе маршрутке — ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!… твою мать!!!»

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водила принимает вызов, говорит:
— Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
— А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

В МАРШРУТКЕ
Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки.
Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает олову и говорит мне:
— Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство.
Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос:
— Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!!
Голос парня:
— Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался!
Голос женщины:
— Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!!
Парень:
— Ну хорошо, вторгался.
Женщина:
— И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:))
Вся маршрутка смеялась до слез…

У нас в одной маршрутке написано:"В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!

Ладно, с парнями не везет. Господи, ну, а с маршрутками-то за что??!

настоящий мужчина!

Еду в маршрутке в час пик. Набитая битком машинка едет по перекособоченной дороге, норовя отметится в каждой выбоине. Каждому просящему на дороге сердобольный водитель стремиться помочь, беря на себя явно непосильную ношу. Стою в проходе рядом с сидящим мужчинкой лет сорока. Чистинький, аккуратнинький, приятный на лицо, в миленьких очёчках, которые ему весьма идут. С каждым новым пассажиром места в маршрутке, и без того его не имеющегося, становится ещё меньше. Соответствен… читать дальше →

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге…

Как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал.

Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами…

Кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили.

И так 4 остановки без перерыва.

Тут из середины салона раздается достатый мужской голос:

— Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?

Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить.

Еду в маршрутке. Большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и, конечно, никому не пришло в голову ему уступить. Я встала и говорю: — Присаживайтесь! А он отвечает: Нееет, вы — дама, а я всё ещё хочу быть кавалером…
не в укор, а в урок…

В маршрутке девушка спит на плече у молодого человека, резко просыпается, отдёргивает себя, отодвигается от парня и сонно говорит: — Ой, простите, что так получилось, навалилась на вас. — Ничего, можете еще поспать, я свою остановку уже проехал.

Случай в маршрутке, на остановке заходит парень со своею девушкой и проходя по салону передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул(пукнул),водила повернувшись к пасажирам спросил:-Ого кто это так дал?-парень который проходил по салону громко ответил:-Это я за себя и за свою девушку, прикиньте какой стоял в маршрутке ржач.

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ)))
«Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

***

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

— дети до 7 кг;

— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

— лауреаты Нобелевской премии;

— любовницы лауреатов Нобелевской премии;

— Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

— посигналить 1 раз — 2 грн;

— посигналить 2 раза — 3 грн;

— хлопнуть в ладоши — 3 грн;

— закричать «А… читать дальше →

Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков — просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: — «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
— Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З. Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень пох… читать дальше →

Маршрутка. Попался водитель-юморист.

Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

— Что упало, то все мое.

На что бабка отвечает:

— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

На 3 вещи можно смотреть бесконечно: огонь, воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке!

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит:

— Ща поржём…

Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: — А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.

И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала…

села в маршрутку лицом к салону-ПОРАБОТАЛА КОНДУКТОРОМ:)

Надписи в маршрутках:

*Книга жалоб в следующей машине;

*Надпись на дверях рядом с водителем:"Подумай,нужен ли ты здесь?»;

*10 минут страха и вы дома;

*Это не Билайн — все входящие платят;

*Дверь закрывайте душевно, а не от души;

*Внутри салона на дверце:"Место для удара головой»;

*Не хлопайте дверью — водитель пугается!!!;

*Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

расписание маршруток:

06.00-10.00 хуй запихнешься

10.00-16.00 счастливые часы

16.00-20.00 остаться в живых

20.00-24.00 хуй дождешься