автомобили: цитаты, высказивания, афоризмы

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, с… читать дальше →

СМС от жены:

«Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

Реальная история.

На автозаправке огромнейшая очередь. Вот настало время заправляться старенькой шестерке, но неожиданно перед ней вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки вылез из машины и попытался культурно объяснить водиле хаммера о вежливости и порядке очереди. На это водила хаммера ответил: — «Вот когда ты купишь такую машину как у меня, тогда и ты можешь ездить так как я, а эти нищие машины пусть уступают.» — сказав это он направился к кассе. Водитель шестерки крикнул ему вдогонку: — «Вот когда ты будешь менять машины как я тогда и ты можешь делать как я, а крутые пусть отдыхают» — после чего он немного отъехал назад и резко рванул вперед, хорошенько въехав в водительскую дверку хаммера, потом выскочил из машины, поймал попутку и исчез. Водила хаммера просто онемел, он вызвал гаишников, а те заявили что эта шестерка уже вторую неделю как угнана…

На заправке водиле хаммера никто даже не посочувствовал.)))

Недавно ехала по трассе с сыном, ему 4 года, меня обогнала «крутая» иномарка, резко затормозила, меня спас восьмилетний опыт вождения (на дальние расстояния в том числе). Видимо, я чем — то не угодила водителю, и он решил меня «проучить». Дорогие мужчины, когда вы собираетесь «научить» женщину как правильно нужно ездить (подрезаете, резко давите на тормоза, прижимаете ее к другой машине или просто орете ей в окно, что она дура), помните в машине может сидеть РЕБЕНОК, а совершила она какие либо неправильные действия, потому что он в этот момент он заплакал, дальше срабатывает материнский рефлекс и женщина отвлекается. Я не утверждаю, что это оправдывает женщину, я просто вас прошу, БЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ.

Едут на авто парень с девушкой, парень девушке и говорит:

- Сделай мне на ходу минет, — а она в ответ

- Нет!

- Ну пожалуйста!

- Нет!

- Ну почему?

- Да потому что я за рулём!!!

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)))

Мой муж в выходные учил меня вождению на автомобиле…

И знаете чем всё закончилось???:)))

Он выполз из машины, упал на землю,

начал рвать траву руками и орать:

«Земляяяяя!!! Уррраааааа!!!» …

и очень сильно жалел, что доверил мне руль!:)))

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.

— Один??? Да их тут тысячи!

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Друг работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.

Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч — фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч — его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.

Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

— Так ты что — милиционер?

— Нет. Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

У сестры RAV-4.Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:

-Ну что девки насосали на джип?

Сестра не долго думая:

— А вы что только на девятку?

У тебя какая машина?

— У меня Лада Приора!

— Да ну, гавно какое!!!

— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))

Водитель сигналит девушке которая переходит дорогу:

-Девушка,машина не трахает, а давит!!

-Да уж как вы трахаете, лучше бы задавили!!!

Два приятеля разговаривают.

— Гаишники совсем обнаглели,

докапываются до всего подряд!

— А что случилось?

— Да вот иду по улице,

останавливает меня гаишник

и спрашивает: «А вы почему без машины???»…)))

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения!!)))

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.