безобразие: цитаты, высказивания, афоризмы

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

— Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бл***".

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

— Угадай с трёх букв…

Если Вам разбили сердце, то значит, не надо оставлять хрупкие предметы где попало.

Борьба за мир — это примерно то же самое, что секс за девственность.

(Т) Положительная Тенденция №14.
Стоит положить конец безобразию, как тут же хочется устроить новое.

— Хотите морковку?

— Я фрукторианка.

— Простите, что?

— Мы едим только то, что само упало с дерева.

— То есть, эта морковка…

— Была убита, да.

— Бедная морковка…

Случай, как и нога — никогда не подворачивается вовремя.)))

Если небо к тебе приближается, то, вполне возможно, что ты падаешь в лужу.

Если вы пришли домой и не встретили там себя, значит у вас не все дома.

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.

Подходит девица тинейджерского вида, — рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.

Тут один и говорит: — Да… Не получилось.

А другой в ответ: — Молодая ещё…

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Hачал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Hа это солдат ответил:

— А плевал я на вашего государя императора!

Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.»

В квартире что-то упало.

Обошел весь дом.

Но нигде ничего не лежало —

А может, так громко что-то встало?

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.

Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. По… читать дальше →

Если вы смотрите в книгу и видите фигу, то, значит, это книга о вкусной и здоровой фиге.

Хочется «нажраться» как раньше.

До полной потери памяти.

До безобразия.

---------------------------------

До беспамятства — получается.

До безобразия — нет.

Вот почему у всех еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?…

Если дело пахнет керосином, то, либо вы продавец керосина, либо сами виноваты.

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.