медики: цитаты, высказивания, афоризмы

ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют:
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из… читать дальше →

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

ПОДКОЛ.

Рассказывала одна медсестра. С ее слов:

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

— Нормально?

— (мычит) Угу…

— Не больно?

— Угу…

Думаю, че случилось-то?… Всегда такой разговорчивый был… — может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше.

Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

(Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов — ЛОР, гинекологов и проктологов.

Дьявольское семейство.

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству…

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…

Пациент случайно замечает своего лечащего врача, выходящим из ресторана. Врач закуривает сигарету. Через минуту подъезжает машина, за рулём которой красивая молодая женщина. Врач направляется к ней.
Тут его останавливает Пациент и спрашивает:
— Доктор, вот Вы курите, пьёте и сейчас ещё поедете к женщине. Скажите: почему Вам всё можно, а мне ничего нельзя?
Врач:
— Ну ВЫ же хотите быть здоровым!!! А мне эта чушь даже в голову не приходит!

Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…)))

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда пра… читать дальше →

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча…

Один приятель рассказывал — как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было — «АААААААА «х…,!!!» помогите, умираю!!!»

Дело ясное, что дело тёмное — бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ. НОМ… читать дальше →

Идёт операция.

Хирург:

— Сестра скальпель… Зажим… Тампон… Скальпель… Отсос…

Длительная пауза…

Хирург:

— Сестра!… На будущее!… Отсос — это инструмент!)))

Рассказали друзья:

Паренёк(будущий медик) проходил практику в одной из городских больниц. Само собой поручали ему самую нелицеприятную работёнку — и анализы принимал и утки выносил, а однажды так ваще попал — попросили сделать клизму бабуле лет под восемьдесят. Жутко смущаясь, просит старушку лечь на бок и чуть не с закрытыми глазами начинает проделывать манипуляции, которые раньше только на манекене и пробовал… Вроде бы всё в порядке, начинает пускать воду и тут замечает, что бабуся смотрит на него со странной улыбкой и округлёнными глазами… «Что-то не так?» — спрашивает он. И слышит в ответ:"Милый!Ты клизмочку-то не туды куды надо вставил!!!

— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул…

В халатах по улицам не шляться !

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение — в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось — покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать — сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило — врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с … читать дальше →

Особенности человека, учащегося в мединституте

1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена
2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…
3. я постоянно мою руки
4. я знаю, что такое нейролептаналгезия
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет
6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
8. я не верю парням, котор… читать дальше →

Мой отец работал главврачом в отдаленном поселении, это было еще в начале 60-х. Врачей было мало, каждый был " спецом» на все руки, от гинеколога до стоматолога. Прибыл к ним по направлению молоденький терапевт. Заодно и проктологию ему подкинули. В общем, утро, рабочий день начался. К отцу влетает с выпученными глазами этот терапевт и чуть не в обмороке сообщает, что у него в кабинете женщина и у нее заворот кишок. Бегом несутся в кабинет. Там на софе в позе " раком», прикрытая простыней с дырочкой в области заднего прохода стоит внушительных габаритов пациентка. В отверстие простыни вставлена трубка для проктологического осмотра. Отец внимательно всмотрелся, задумался, сказал почти философски: " Где-то я это уже видел…» и снял простыню. Трубочка была вставлена во влагалище…

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???

Милиционер обнаружил тело на улице и позвонил в «Скорую помощь»:
— На улице лежит тело мужчины.
— Руки целы?
— Вроде целы.
— Ноги целы?
— Вроде целы.
— Голова на месте?
— На месте.
— А внутренние органы?
— Хм, так это они вам и звонят!

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…

Зав. приёмным покоем в БСМП расказывает:

-Иду по послеоперационному отделению, слышу крики «Кораабль! Корааабль!»…Ну, думаю, жмурик (тот, кто после наркоза «отходит»)…

Захожу в палату. Там мужик… увидел меня и снова как заорёт:"Корааабль дайте, срать хочу!»