доктор: цитаты, высказивания, афоризмы

— Половой жизнью живёте?

— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…

— Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Больной у доктора:

— Доктор, я интернет-маньяк и в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете…

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

— Гы-гы-гы, фигасе…)))

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Стоматолог:

— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор)

— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

— Ну, это мы мигом!

Самый жестокий доктор, — это Время: лечит долго и без анестезии…

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

Блондинка прибегает к доктору:

Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: — Ничего, щас намажем мазью…

Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?

Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

Блондинка прибегает к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

— Какой именно!

— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

«Доктор Малышева за три дня избавит вас от неприятного живота!» Боже, избавь нас от неприятного вида Малышевой и рекламы про ее живот!!!

Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж… а нужна!

-Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что я не стал гинекологом или проктологом. Представляю какие бы снимки приходили!

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:

-Что то ножка у меня правая болит.

Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:

-Возраст бабуля, возраст.

А бабуля:

-Какой на х… возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?

— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию.))

-Доктор, у меня все время член стоит! Это не вредно?
— Да не волнуйтесь вы так. Просто он у вас такой маленький, что висеть не может!

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

— Почему, доктор?

— Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

— Доктор, поцелуйте меня!
-Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр… хать вас не следовало.

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.