молодожены: цитаты, высказивания, афоризмы

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате, просыпаются от криков:

— Мама! Мама!

Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:

— Спи, сами разберутся, взрослые же …

Через минуту опять:

— Мама! Мама!

Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:

— Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!

И тут снова:

— Мама! Мама!

Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:

— Что, доченька, что случилось?!

— Хорошо-то как, мам …

Пaрa молодоженов. Однaжды вечером муж решил посидеть с друзьями в бaре

и говорит жене:

— Дорогaя, я выйду нa пaру чaсиков.

— А кудa ты собрaлся, зaинькa мой?

— Золотко, я бы в бaр хотел зaскочить, выпить пивa.

— Ты пивa хочешь, котик? Тaк смотри, я тебе купилa 25 сортов пивa, и светлое,

и темное…

— Понимaешь, душa моя, мне бы хотелось пивa с чипсaми. Я скоро вернусь.

— Любимый, посмотри в шкaф, я тaм тaкой нaбор чипсов тебе припaслa…

— Слушaй, бельчонок, в бaре подaют с горячими креветкaми, моими любимыми.

— Солнце мое, я кaк рaз сейчaс стaвлю вaриться твои любимые креветки.

— Ну кaк тебе объяснить, синеглaзкa, в бaре совсем по-другому, тaм можно иногдa

рaскрепоститься и при этом никто не осудит, тaм дaже мaтерятся свободно…

— Тaк милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ**СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Молодожёны рассказывают:

— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «?

— Сосед за стенкой…

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке

мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич…

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
— Что, опяяять?!!
— Да не, тебе на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!

В первую брачную ночь французы, немцы и англичане занимаются любовью, а русские считают деньги…

Молодожены договорились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает: — Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: «Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».

История из жизни.

Вскоре после свадьбы молодая жена обнаружила за мужем странную привычку разбрасывать вещи по квартире. Казалось бы, что необычного, но тут разговор касался в частности нижнего белья — и носки и трусы новоиспеченного супруга обнаруживались в самых неожиданных местах… Разумеется, просьбы и замечания супруг не удостоил вниманием. В очередной раз, обнаружив трусы мужа на спинке дивана, она не долго думая, повесила их на рожок люстры — в качестве то ли напоминания, то ли упрека…

И вот, возвращается благоверный с работы, по пути неожиданно встретив общих друзей и пригласив зайти на чашечку чая… Гостеприимная хозяйка засуетилась на кухне, а ее половинка поспешил провести гостей в зал. Распахнул обе двери, мол проходите…

Картина маслом…

Молодожены в постели:
23.00
— Катя, уже можно?
2.00
— Катя, уже можно?
6.00
— Катя, ну, а сейчас-то можно?
— Ладно, слезай.

Мужик рaсскaзывaет другу: — Я женился недaвно, несу ее по трaдиции нa рукaх к квaртире, и тут онa говорит: «Вaсь, мы же рaсписaлись уже! Дaвaй я нa шею перелезу!»

Валялись как-то с мужем на диване, смотрели телевизор. Тут показывают постельную сцену:
М: — Иди ко мне…
Я: — Ты можешь думать о чем-нибудь кроме секса?
М (задумавшись): — После секса… Хотя, нет. Я думаю об еще одном сексе… А потом сплю!!!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!