аптека: цитаты, высказивания, афоризмы

В аптеке:

— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа «я не знаю где фен»…

— «Ибупрофен»?

— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:

— Зайди, купи тест и все станет ясно.

А она мне:

— Я стесняюсь, купи ты.

Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:

— А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

— Аспиринчик есть у вас? Да? Ну отлично, дайте упаковочку. А мезим? Есть? Замечательно. Заверните, пожалуйста. Вечером зять приезжает… Дочка весь день готовила-готовила… Да… Наверное, понадобится.

Так, еще что у меня тут в списке… А! Бутылочку водки и два ящика алкозельцера. Хотя нет, наоборот наверное. Да, наоборот — список жена писала, она в этих делах не очень разбирается… Водка — это не к вам? Ну правильно, водка — это к нам. Нету? Ну давайте спирта четыре литра. Как, «почему ч… читать дальше →

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.

Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

«Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней

написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под

мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???

Потрясающий ответ: — Ой милок, да как наш дед

шоркает — хоть бы на неделю хватило!!!

А аптеке:

-Дайте пачку презервативов.

-18 есть?

-Незнаю,не измерял:)

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает: — Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков? — Да, конечно. Вот это… это… (показываю). — А как быстро они действуют? — Ну, дня через 2-3 пройдёт. — Два-три!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!

В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?… Ну, которые ипотеку придумали…

Вспоминаю, как в юности с будущим мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
— Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:

— Мужчинa, вaм крем для рук нужен?

— Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит.

Продaвец опять:

— Что, сновa виaгру?

— Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли:-)))

Мужик в аптеке изучает содержимое витрины, замечает «Виагру», смотрит на цену и восклицает:

— Епическая сила! Это за что ж так дорого-то!

Фармацевт, философски и доверительно: «Вот за нее самую…»

Уважаемые посетители аптек!
Как же вы нас, фармацевтов и провизоров, задолбали… Запомните, пожалуйста, несколько простых вещей:
Да, у нас есть образование.
Да, мы можем прочитать почти любую «ѪѯѽكѨض", написанную доктором.
Мы переспрашиваем по три раза не потому, что тупые или глухие, а потому, что вы не знаете, что вам нужно.
Лекарственные препараты, специальное бельё, парафармацевтика и др. обмену и возврату не подлежат — комитет по защите прав потребителей в этом случае пошлёт вас д… читать дальше →

В аптеке:

— У вас гондоны есть?

— Заходят иногда.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

У аптек определенно заговор против родителей… там гематогенки выкладывают на уровне глаз ребенка!!!

Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.

1. Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.

2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг «после вчерашнего» запустился.

3. Зеленый чай, 1 долька лимона, 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т. п.

В аптеке:

— У вас есть йодистый калий ?

— Нет, только цианистый.

— А большая разница ?

— Нет, всего пять рублей !

Весна, весна, ну что же ты делаешь??? Вчера вернулся кот домой после недельного отсутствия хромая на трех лапах, четвертая поджата. Поел - и к дверям, орет, просится на улицу. Естественно, никуда не пустила. Промучались всю ночь. Кот орал, сидя около дверей, а мы стойко пытались спать, делая вид, что не слышим… Утром кота в охапку — и в ветлечебницу. Ага, разбежалась… Как раз врача нет и не будет именно сегодня и завтра! Вернувшись домой в растрепанных чувствах, вспомнила, что неподалеку ес… читать дальше →

Есть у меня подруга(М), а у нее — двоюродная сестра лет 17 — ти(К). Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце… Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос: «А Вы уверены, что он Вам необходим?» После утвердительного отвнта фармацевт выпадает в осадок…

Стою в аптеке. Народу много, передо мной молодой парень cпрашивает у девушки провизора презервативы. Она глядя на него» Вам большие или маленькие?» Немая сцена… Он нерешительно: «Средние…» У нас только большие и маленькие! Вам какие? Ну давайте большие… В это время подходит провизор со стажем и выдает такую фразу: «Что вы путаете человека? У нас упаковки большие и маленькие. Вам какие?» Удержаться от смеха было сложно.

Заходит старичок в аптеку:

— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

— А какой-нибудь рецепт у вас есть?

— Эх, милая, был бы рецепт, я б его сам сделал…