супермаркет: цитаты, высказивания, афоризмы

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду».Тот согласился.

Съел два и говорит- все, мол,это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

хотела покатать братишку в коляске… продуктовой… в супермаркете… но он отказался, умный однако для своих 33х лет: D

БЛ@…КТО ПРИДУМАЛ ЭТИ… ГРОМАДНЫЕ СУПЕРМАРКЕТЫ… ЗАХОДИШЬ ЗА ХЛЕБОМ…,А ВЫХОДИШЬ… С ДВУМЯ СУМКАМИ ВСЯКОЙ… НЕНУЖНОЙ ФИГНИ!!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
.. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

Вы уверены, что вы — честный человек. Это вы не были в супермаркете, когда, неожиданно выключается электричество, а двери заблокировать еще не успели.

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
— А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотре… читать дальше →

В супермаркете.
Мужчина, что вы делаете?
Коту своему примерно 80 грамм корма отсыпал. Смотрю на коробке написано — 20 процентов бесплатно, в коробке 400 грамм, вот я 80 бесплатных грамм и отсыпал коту своему.

Дело было в отечественном «супермаркете». Ходил я как-то по нему, ходил, да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего, вкусная попалась. Но — продавщица или как там у этой тетки, что по залу шоркается, должность называется, — такое дело заметила и подняла хай порядочный. Народу сбежалось при должности — уйма, в основном все прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать — кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина, да я отказывался — уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут.
После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость восторжествовала!

Если тебе нахамили в супермаркете-не огорчайся, просто положи замороженную рыбу в кондитерский отдел!

Супермаркет. В супермаркете чипсы,

Осень. В осени печаль,

Не спасают от скуки — dj-ские mix-ы,

И вряд ли спасёт от скуки — хорошая шмаль…

Раскладки. На раскладках — свежее мясо,

Мясо — в мясе много белка,

Кассирша — как собака злая на кассе,

Охранник — больше похож на тупого быка…

Мир — в мире ужасные войны,

Войны — в войнах доблесть и честь,

Но если б вы только знали — как это больно,

Но мнение каждого слишком сложно учесть…

Я - маленькая часть мира,

Мир — огромная часть меня,

Но в мире увы — случается много пожаров,

А мне не хватает всего-лишь чуть-чуть огня…

© Паша Броский

В продмаге.

— У вас есть сыр «рокфор»?

— А чо это такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. на мою просьбу «дайте один пакет большой» девушка на кассе привычно спрашивает — «пакет надо?»

Кражи в супермаркетах начали приобретать критический характер:
стали уворовывать много, в частности, то, что удалось распихать по контуру себя, — это ладно, но попутно стали прихватывать кассирш вместе с кассами. Это уже не ладно.

История из жизни, со слов знакомой (от ее лица)."Работала в супермаркете, раскладываю товар. Возле прилавка с хлебом стоит женщина. Рядом прилавок с яйцами. Идет работник супермаркета с товаром, дальше слышу фразу, с которой он обращается к стоящей женщине:"Женщина, осторожно, а то я вас яйцами задену!» Думала упаду под прилавок от смеха)))"