программисты: цитаты, высказивания, афоризмы

Идет программист в жару по улице и говорит:

— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки перепутал! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!

Только у программиста фразы: «Все повисло» и «Все встало» означают одно и то же.

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и если будут яйца, тогда купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

— Ну так яйца-то были…

Программист — программитсту:

— Ну как там с твоей девушкой?

— Да расстались мы.

— Это сколько же вы встречались?

— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами!)))

Родившихся в семье китайских компьютерщиков двойняшек назвали Вай и Фай.

Распорядок рабочего дня программиста
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7.52. Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежд выматерились
7.58. Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до м… читать дальше →

Если бы программисты строили дома




*****************************************



1 марта
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2 марта
Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требуется назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3 марта
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 мес… читать дальше →

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

На метеостанции величину суточных осадков вводят в компьютер вручную. Кто-то допустил опечатку и вместо 8,54 мм ввел 8,54 м. Программисты позаботились на этот случай. Компьютер выдал: «СТРОЙТЕ БОЛЬШУЮ ЛОДКУ. ВОЗЬМИТЕ КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ, МУЖСКОГО И ЖЕНСКОГО РОДА, …»

Объявление в газете:
— Требуется программист со знанием ПК.

— Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой «сохранить»?\'
Я долго пытался понять, что от меня хотят.
Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5» дискеты…
Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:
— а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров… (уже на 4гб. Простим неосведомленность))
Как страшно жить… Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)
* * *
— Программист это … читать дальше →

Почему программисты пьют кофе?

Общественный фонд имени Евгения Сыряного провел соц. опрос в котором пытался выяснить основные причины употребления кофе программистами.

Среди наиболее популярных ответов были замечены следующие:

Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
После него не так грязнится кружка;
Заваривается даже не совсем кипятком;
Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
После кофе мысли становятся в нужном направлении;
Кофе можно пить с коньяком;
На компе уже есть для него подставка.

Вышла замуж за программиста? Забудь все что было до свадьбы — цветы, подарки, прогулки… ЭТО ВСЁ БЫЛА ДЕМО-ВЕРСИЯ))

Устанавливаю себе «Фотошоп», и тут опа! — вылазит окно: «Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском». Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили! Неужели не знают, что программы из интернета берутся! А ещё программисты…

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!