пошлость: цитаты, высказивания, афоризмы

Я, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная характеристика мужского члена — не длина, не толщина, не форма, а мужчина, болтающийся на его конце…)))

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— ??? в смысле
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ».
Четыре раза.)))

хотел поставить пароль к почте «хуй». мне сказали, что он должен быть длиннее

женщина и мужчина всегда будут по разные стороны презерватива.
и это их объединяет))))))

— Как называется заднее отверстие у мужчин?

— Анус

— А у женщин?

— Бонус)

**ПОШЛО, НО Была я замужем аж до… много лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж *** из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!

Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпр… читать дальше →

Прошу извинить — присутствуют шалости, пошлости и немного ненормотивной лексики.)))
* * *
«Вы талант в себе зарыли!
Разбегайтесь! Будет весело!»
… То ли маленькие крылья,
То ли жопа перевесила.
* * *
Когда достанут хлопья из овса
Мой мудрый организм меня обманет
Опять из спальни в кухню перетянет
Бессоница, батон, конфеты, колбаса.
* * *
Баба деда соблазнила
и разделась до гола
Деду сразу плохо стало,
думал смерть за ним пришла.
* * *
«вы так чисты… как Ангел… дорогая,
пред Вами меркнет красота Венеры!» —
а сам смотрел, слюною истекая,
в мои глаза… четвертого размера…

Статус моего неординарного коллеги…"Если хочешь сесть на шею мне, знай она ниже пояса)"

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть. Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) — Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) — Нaбaдaнгa!!! — весело кричaли полуголые черные люди.
(С) — Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) — Нaбaдaнгa!!! — вторили они.
(С) — Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) — Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся, рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
— Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

У тебя такие формы,

что нельзя смотреть спокойно,

я идя на тебя глядя,

головою бахнул столб…

И когда тебя я вижу,

у меня съезжает крыша,

отравляя сердце ядом,

плавно ползаю под стол…

Ты идешь в Дольче Габбана

и так вкусно ешь бананы,

я, когда увидел это,

пропустил открытый люк…

Я лежу сейчас в больнице,

мне твой образ часто снится,

но мне врач сказала прямо;

«Это просто странный глюк…»

И лежа в своей кровати,

вижу сны такие, мать их,

я, когда в них тебя вижу,

с койки падаю на пол…

И ходя по тротуарам,

О тебе мечтая даром,

из-за этих пошлых мыслей,

я целую каждый столб…

© Паша Броский

— Диман, смотри, Танька идёт.

— Давай крикнем ей, что она шлюха?

— Твоя жена, ты и кричи

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянин и говорят:

- Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.

И улетели.

Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.

Прилетают инопланетяни и говорят:

- Ну показывайте чудо.

Мужики показывают:

- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет…

Инопланетяне погладили, вырос.

- А если его еще погладить, то он пустит сок.

Инопланетяне погладили, пустил сок.

Один из инопланетян спрашивает:

- А если его пнуть?

Голос из-под земли:

- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

Один пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Фермер ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Рaзговор по дороге из мaгaзинa:
- Аккурaтнее неси пaкет!
- А че тaкого?
- Дa просто если ручки у пaкетa порвешь — я тебе жопу порву! Видишь зaкономерность?
- Угу… А если я пaкет лизну?

Орлов с Истоминой в постеле

В убогой наготе лежал.

Не отличился в жарком деле

Непостоянный генерал.

Не думав милого обидеть,

Взяла Лариса микроскоп

И говорит: «Позволь увидеть,

Чем ты меня, мой милый, ё…»

сижу смотрю телевизор, а тут реклама: Если не можешь ГЛОТАТЬ, СОСИ… ТРАХИсан. Вот теперь сижу и думаю одной мне кажется это очень пошлым??!

Кавказец стоит и — чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
— Что, Гиви, канэц зачэса, да?
— Нэт, сэрэдына…

Сказка!!!
----------------
Едут по лесу богатыри русские —
Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец
Вдруг появляется Баба Яга, их хватает и в избе запирает…
Просят богатыри отпустить их…
А старуха:
— Доставайте ваши вонючие, русские концы, будем мерить
метр на троих выйдет… Я вас отпущу…
Делать нечего…
Достает Добрыня — 50 см.
Илья — 45 см.
Алеша — 5 см.
Метр вышел, Яга отпустила…
Едут они дальше и усмехаются…
— Вот, если б у меня бы встал, -говорит Добрыня,
— то нас бы сразу отпустили…
Илья:
— Ну, если б у меня, то наверное б тоже…
Алеша (с выражением лица Чака Норисса и голосом Джагурды):
— Чем бряхтеть, лучше подумайте, что бы было бы, если у меня б не встал???

— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню… Раз пять, шесть…