туристы: цитаты, высказивания, афоризмы

Работаю в турагенстве.

Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»…

Написать им, что они в Египте или не надо?

*Американцы: Безобразие! Пол часа ждали портье, чтобы он отнес наши ве щи в номер.
*Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
-
*Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
*Русские: У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
-
*Американцы: В гостиннице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
*Русские: Сувениров привез мал… читать дальше →

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям…

xxx: привет! Как поездка?))

yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают — где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!

yyy: Угадай, из какой страны туристы?))

В поход выходного дня приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в туалет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
«Эй! Кам!». Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в туалет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: «Лук!». Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

— привет! Как поездка?))

— День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают — где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!

— Угадай, из какой страны туристы, бля…

Где в наше время отдыхают русские?
Правильно — в Турции и Египте.

«Что же мы, хуже всех, — думала Машка Краснова, — тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море». А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же — море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»

Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин — купить маску сво… читать дальше →

Записки туристов!!! точнее их жалобы))))))

Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанес… читать дальше →

Вот что за люди…
Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет «иди на***" и пальцем в карту тычет!
Научили, гады!

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. — думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@дец!