преподаватель: цитаты, высказивания, афоризмы

Есть у нас преподаватель математики — ох дядечка! Лекцию он начинает вести, говоря чуть ли не шёпотом, а вот под конец лекции хочется оказаться где-нибудь далеко-далеко, где тишина (препод орёт).
Он вёл у нас на первом курсе. Обзывал нас «тупыми кошками», «глупыми тараканами» и вообще нам в академии не место… Но на него не злились — такой уж вспыльчивый человек, а вот как преподаватель — очень хороший: всё чётко и ясно объясняет. Домашки задавал листов как минимум на десять, а на лекцию стаб… читать дальше →

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну…

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна…

Случай в институте.

Препод по вышмату, усердно пишет на доске мелом доказывая очередную теорему. Периодически он опускает исписанные части доски вниз, переходя на следующую, чтобы не стирать.
Студенты в торопях, конспектируют. Тема очень сложная.
Тем кто повыше сидит, еще что-то видно. Тем кто поближе только верхнюю часть доски. Вдруг голос с первого ряда:

-Сергей Иванович! Куда вы так спешите?
-А что такое?
-Не спускайте, а то я еще не кончила…

Аудитория через 3 секунды лежала под партами, лекция была сорвана…

Экзамен.
Препод: — Как засунуть дождевого червя в землю?
Студент: — Надо смазать его эпоксидкой и когда она застынет — забить!
Препод: — О_о я сам проверю… За оценкой приходи завтра…
Утром вбегает препод, с коробкой конфет:
-Давай зачетку! Ставлю тебе 5!!! Конфеты тебе-… от моей жены!

— Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест!
— Это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны!!!

если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал

как однажды сказал мой препод: «Вы устали? Устал — это когда заснул на американких горках!»

В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что «великий и могучий» она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила «АнтАрктида»,"пИнгвины»,"англичанИн». И все это… с эдаким апломбом, сквозь зубы.
Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика: «Чего пальцАми шевелишь?»
Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица.
И вот один такой Райнов сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:
— Ты куда!
Райнов через плечо, небрежно:
— В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить…

Меня седня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошел мимо меня — я и ляпнула сдуру:
- 57 секунд, лучший круг…

— Ваша курсовая высосана из пальца!
— Вы знаете, товарищ преподаватель, у меня в мозге пальцев нет…
И я сам писал её, а не скачивал из Интернета!
— Да? То-то у меня поисковик ни одной ключевой фразы не нашел… И что мне, по-вашему, теперь её всю читать придется?!!

Что бы быть хорошим преподавателем, нужно любить то, что преподаешь, и любить тех, кому преподаешь.

Иду себе своей дорогой и как за флаг, держусь за мысль:"нет лучше в мире педогога, чем наша собственная жизнь»

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

— Гусь свинье не товарищ.

Студент:

— Ну ладно, я полетел.

Профессор

обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена.

Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

— С золотом.

Профессор:

— А я бы с умом взял.

Студент:

— Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?
— Крик из аудитории: «Соси!»
— Препод: Правильно, с оси.

Дело было в политехе. Сессия. Студенты стоят перед дверью аудитории, где принимает зачет преподаватель строгий, но со своеобразным чувством юмора. Студенты — парни молодые, спокойно стоять скучно, завязалась шуточная возня. У одного из них выпадает на пол зачетка, кто-то нечаянно футболит ее в сторону двери. Зачетка залетает под дверь аудитории. Немая сцена. Хозяин зачетки вспотел от горя.

Через какое-то мгновение из-под двери вылетает зачетка на середину коридора. Студент открывает ее — зачет!

Вообще, этот преподаватель объявил негласный конкурс на подачу зачетки на зачет. Кто удивит, тому зачет! Один тип влетел в распахнутую дверь, в черкеске, исполнил лезгинку, с кинжалом в зубах, подал зачетку, стоя на одном колене. Зачет! Другой договорился с вахтерами и въехал в аудиторию на коне. Подал зачетку, сидя в седле. Зачет!

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, спрашивает:

-Почему не пишете?

-На диктофон записываю.

-Да? А потом на экзамене послушать дадите?

ПРОДАМ ДИПЛОМ за полцены или обменяю на недорогую иномарку. Просто родители купили, а работу найти не могу!

В начальной школе: «Ура!!! Учитель знает мое имя!»
В универе: «Фак, он знает мое имя!»

Студенты:

— А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?

Препод:

— Картошку фри и большую колу пожалуйста.

А наш препод говорил: «Вы пришли, чтобы ОТСОСАТЬ у меня информацию»