евреи: цитаты, высказивания, афоризмы

— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.

— Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?

— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями: вpемя было такое…

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ:

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух:

либо ты таки можешь справиться с проблемами,

либо это не твои проблемы.

В чем разница между террористом и еврейский мамой?

С террористом можно договориться…

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
«Я, Лахман Исаак Давидович,
находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги
потратил перед смертью.»

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Киногерой Карцева, старый еврей-портной из Одессы, сказал: «Если человек любит женщину, то его с ней не может разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть»

Вот как надо понимать любовь, не так ли?

Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

Разговаривают два еврея:

-Что-то давно тебя не было видно!

-Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.

-И что написал?

-"Буду не скоро. Яша.»

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел! ! "

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

У еврея спрaшивaют:
— У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
— Тaки пять с половиной.

Мы живём плохо из-за евреев — слишком много их уехало…

— Изя? Вы умеете играть на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет…

Еврей поймал золотую рыбку…
— Отпусти, три желания исполню.
— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
— Исполнено!
— Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен…
— Готово!
— Теперь второе…

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Еврей не национальность, это ДАР)))
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие — удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело — взяли две лопаты, и пошли корчевать пень — на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы… читать дальше →

Решил русский у еврея рубль занять. Пришел к нему и говорит:

-Одолжи рубль. Через месяц верну.

-Хоршо, но инфляция, понимаешь? Вернешь 2 рубля. Согласен?

-Ладно.

-А где гарантия, что ты вернешь? Дай мне что-нибудь в залог.

-Возьми топор.

-Давай.

Дал еврей русскому 1 рубль, а русский еврею оставил топор в залог.

Еврей говорит русскому:

-Слушай, пока у тебя деньги есть, отдай мне рубль, а остальное потом вернешь.

-Бери.

Идет русский и думает: денег нет, топор отдал и еще рубль должен. И вроде бы все правильно.

посадка на рейс американской

авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе

заняли богатые евреи, и думает: Если

хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай,

и будет у меня 500$. А если очень постараюсь,

то и по

25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал,

воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил

выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы

приготовил.

Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал

руку и ушёл.

Второй:…Спасибо. Пожал руку и ушёл.

… И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями

решили Вас отблагодарить… И протягивает

стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, машет чеком

вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!