туалет: цитаты, высказивания, афоризмы

— Продам б/у книги Д. Донцовой.

Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.

— А в рулонах случайно нету???:)))

Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 с половиной минуты!

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

— По статистике интересные книжки всегда мигрируют из туалета в спальню …

Ты выходишь из душа… становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом… берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе… в это время захожу я… кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик… прикасаюсь губами к твоей шее… и нежно шепчу на ушко… дорогая… давай быстрее, я срать хочу…

Заходится сердце, померкло в глазах,
По бледной щеке прочертила слеза.
Рвут легкие стоны, дыханья уж нет…
Вокзальный запомню тебя, туалет!!!

Длина секунды зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:

— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!)))

когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?

— вдох

Люблю я с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек мне приспичило по большому. Ну в кустах я не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну я заскакиваю в одну и защёлкиваю дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут меня. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут я выхожу. Ну все у меня конечно же спрашивают что да как. Вот что я и отвечаю:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся»???

Зашел на работе в туалет, сел, сижу осматриваюсь, вижу балончик, мысленно: «Читал». Открываю рядом тумбочку, а там куча моющий средств, там утенки всякие и тд. невольно восклицаю: «Да тут целая библиотека!»)))

В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое, но к сожалению, с очень заср@нными передвижными сортирами- после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональдсе) и, как обычно, вижу завистливую женскую очередь чел. 30(извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писсуаров и начал сваливать. Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят
— А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

Зашла в общественный туалет и узнала, что могу не дышать почти 2,5 минуты!

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет!
Ведь так не бывает на свете,
снаружи замок в туалете :-)

Наконец я спокойна за семью! Тефаль подумает о нас, пока я пять минут подумаю в туалете.

Интересно,многие,сидя в туалете, от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха ?)))

Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного туалета

1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.

2. Скажите: «Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо.»

3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета.»

5. Уpоните камень и скажите: «Блин! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой чеpт, во… читать дальше →

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось, вот вы и мочитесь на мои ботинки…

девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой!