облом: цитаты, высказивания, афоризмы

Когда на Новый год я загадал, чтобы не было милиции, я имел ввиду совсем не это.

Чует мое сердце- просрал ты своё счастье…

Приходит смс с незнакомого номера: «Приветик, Юль, как дела?»

Я свято уверенна, что это подруга, так как у нее новый номер.

Отвечаю…

Привет. Да… Вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома пипец как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, нихрена не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой… короч, жизнь не удалась б… ть, пойду и напьюсь… (все обильно залито ненормативной лексикой)

Ответ с того же незнакомого номера: «Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. Целую. Папа».

-Что такое ни дать, ни взять?

- Зубная боль в критические дни!)))

(Т) Я пришел к мысли, но ее не оказалось…

Вечером с работы я вернулась
И застыла прямо у дверей —
Словно в сказку я внезапно окунулась:
Темнота… луна в окошке… тёплый свет свечей.

Музыка в приёмнике играет,
Муж встречает улыбаясь мило
Сердце от волненья замирает —
Может про какой-то праздник я забыла.

Обняла его я — «Здравствуй милый!»
Он в ответ мне говорит — «Привет!
Представляешь, а у нас сегодня
Всему дому вырубили свет!»

Чайника у нас в общаге нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны.

Сел довольный пить кофе.

Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :(

Ты написал я не ответила? Напиши еще раз … Обломись дважды.!

До диеты — 93-71-100

После диеты — 81-73-100

:-)

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.

-Девушка, а у вас парень есть?

-Нет пока нету — говорит девушка и кокетливо улыбается.

-А у меня есть, бе-бе-бе…

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Хронология одного утра.
Первым, как обычно, проснулся слух: «Ах, чертов будильник, ты еще не сдох, гад…»,… затем зрение :"Где это я? А… дома… на работу же…». Просыпаются ноги, встают и волокут почти вертикальное полумертвое тело в туалет (внутренности, подъем!) и ванную (наконец-то зубная щетка, радуйтесь, зубы). Просыпается желудок с гневным воплем :"Блин, чего расселась, кофе давай!!». Последним пробуждается лентяй — мозг:"Ох, как же на работу-то неохота… Стоп… какая работа, сегодня же праздник — выходной, ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!»

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа…, а оказывается, что это по тебе паук ползет…

Облом успокаивает лучше, чем надежда.

Как бывает обломно, когда пламенно произносишь какую-нибудь обвинительно-нравоучительную речь… и вдруг голос на хрип срывается, или проскакивает дурацкая оговорка.))

Все умные разговоры заканчиваются на стадии «Вы такой интересный собеседник»…

Ничто так не возбуждает, как подглядывание в замочную скважину за женщиной, которая сбрасывает с ног туфельки… снимает с себя одежду… вынимает из волос шпильку и … вставляет её в замочную скважину!)))

Собрались с девчонками на корпоратив. Решили идти без мужей — ну кто в Тулу со своим самоваром ездит?)))) Пришли, а все наши коллеги-мужчины со своими женами приперлись. Так весь вечер и сидели одинокой женской кучкой. Прям не Тула, а Иваново какое-то получилось…(((

Дело было еще когда я училась в школе и летом помогала папе, путешествуя с ним на автолавке по окрестным селам. На одном из рыночков увидела однокашника (пусть будет Толик), сидящего перед целым ящиком пищащих желтых комочков — суточных цыплят. Подойдя поздороваться, я, конечно, помурлыкала немного над крохами, на что Толик решил «шаркнуть ножкой " и предложил взять себе… ну… сколько смогу (решил пожертвовать парочкой). Зря так сказал. Забавно было смотреть на его ошеломленную физиономию, когда я на его глазах уволокла весь ящик…
Цыплят я, конечно, вернула, но вот Толик мне уже авансов не делал.)))))))))))))

Муж (мурлычет): Дорогая, а дорогая
Жена:… ну ты же видишь, я заболела, какой секс, когда я каждые 2 минуты чихаю?
Муж (вскакивает): Все!!! Ухожу в монастырь!!!
Жена: В женский?
Муж: Ты что с ума сошла!!! Их же там много… нет… лучше пойду дрова колоть