ученики: цитаты, высказивания, афоризмы

Дети, запомните, «кофе» и

«виски» — это «он»!!!

«Оно» — это говно и министерство образования!!!)))

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

— Ну да, конечно!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…)))

На уроке. Учительница: Мне это надоело!!! Кто там постоянно вертится! Ученик: Земля. Учительница: Кто это сказал! Ученик: Галилео Галилей

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что «великий и могучий» она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила «АнтАрктида»,"пИнгвины»,"англичанИн». И все это… с эдаким апломбом, сквозь зубы.
Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика: «Чего пальцАми шевелишь?»
Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица.
И вот один такой Райнов сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:
— Ты куда!
Райнов через плечо, небрежно:
— В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить…

Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся» в мире умирает один учитель русского языка.

Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Обращения учителей к ученикам:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, ла… читать дальше →

Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала учеников, после третьего выдоха попросила огурчик:))

Что бы быть хорошим преподавателем, нужно любить то, что преподаешь, и любить тех, кому преподаешь.

В младших классах учителя жалуются, что дети «излишне активны», а в старших — что «не проявляют активности», может, проблема в учителях?

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

Троечники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы! ;)

Чем отличается 1 класс от 11? В 1 классе за двойку — пол дня слёз. а в 11 классе — 10 минут мата: D

Сегодня в центре города, днем попал я в страшное общество называеться оно «зеленофобы» страшные создания которые создают пробки, их девиз «Зеленее будет, стоим пока хватит сил» на машинах у них страшные отличительные знаки «У» (убийцы, ушлепки). Уважаемые «Зеленофобы» исчезните, а то примим меры, будем подрезать, разбивать битамы лобовое стекло, и остальные части тела.

1сентября. правоохранительные органы ведут мальчика в первый класс. Он упирается и кричит: -За что??? За что 11 лет дали…

Хорошие оценки не говорят о 100% знаниях или высоком уровне интеллекта, они лишь указывают на желание учиться…

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный… Мы решили, что она ведьма и сожгли её.