воры: цитаты, высказивания, афоризмы

23 числа прошлого месяца у меня украли (из-под носа!) телефон. Буквально у меня на глазах. Пока попросила у знакомой, которая была рядом, её телефон, чтоб позвонить на свой и услышать где этот гад, прошёл один гудок, и мобильник, естественно, вырубили…
Побегала-побегала в надежде, что его зад где-то «засветится»… Какой там! Провалился, естественно, сквозь землю!
Так… Ну, что? Будем звонить полицаям… Найдут-не найдут, а от меня за заявление не убудет… Приехали. - А Вы уверены, что те… читать дальше →

А чем гордятся дети высокопоставленных чиновников, захлёбываясь от шикарной жизни и вседозволенности? Тем, что их родитель — ВОР?
© dav-angel

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно, ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: «Нахуй так жить».

СОБАКА НЕ ВИНОВАТА !!!

Услыхал эту историю вчера по Sку Rаdiо. Рассказала какая-то мадам. Суть истории в следующем:

Семейство поехало по-грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка «Собака не виновата! Она лаяла!»

А как мы сможем победить, если нас легко купить
Как мы сможем побеждать, если нас легко продать…

Широка же наша Родина-мать,
Высоко же Президент — наш отец,
Можно было б тыщу лет воровать,
Но когда-то наступает…

Эх, наступает новая заря,
Жить, ребята, хочется не зря…

Ух богата наша Родина-мать —
Земли золото и нефть, наконец,
Можно было б жить и не горевать
Так откуда ж наступает…

Эх, наступает новая заря,
Жить, ребята, хочется не зря…
А как мы сможем победить, ес… читать дальше →

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы…

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа…

— Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда…

Тихо стибрил и ушел, называется «нашел».

Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала охрана, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!

Кто-то считает, что можно своровать себе счастье. А по-моему, радость от воровства способен испытать только сумашедший.

В прежние, еще царские, времена жил некий конокрад. И хотя по своему занятию он был вор, но, как христианин, все же иногда молился. И вот однажды он увидел замечательную тройку лошадей, которую непременно захотел угнать. Как на беду, хозяин оказался человеком состоятельным и весьма осторожным. После нескольких неудачных попыток вор понял, что украсть лошадей ему не удастся.

Что тут оставалось делать? Только молиться.

Пошел конокрад в церковь. Купил большую свечку, поставил перед иконой свя… читать дальше →

Своровала три сырка?
Светит срок тебе, Петровна!!!
А похитишь миллиард —
Год дадут тебе. Условно.

у меня однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы…

" Из-за постоянных пробок в Лондонском аэропорту, Российские чиновники вынуждены опаздывать на свою работу»

Вор берет что может. Власть-что хочет!

Ворвались 2 грабителя в дом к Кашпировскому и потребовали миллион в обмен на жизнь. Кашпировский говорит жене — жена, дай этим засранцам миллион, жизнь дороже. Через пару дней приходят эти грабители и просят — простите нас, Анатолий Михайлович. Возьмите Ваш миллион, вот Вам ещё один миллион, только снимите установку на засранцев :)

Существуют воры, которых не наказывают, но которые крадут у людей самое ценное — время.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

У моего папани вскрыли машину через окно, хотели стыбзить видеорегистратор… и О, чудо! — он был приклеен клеем «Момент» к лобовухе. Воры ушли ни с чем. Волшебный русский клей!

Играл со свечкой озорник

И подпалил случайно штору.

И надо ж было в этот миг

В тот самый дом забраться вору.

Он вскрыл замок, глядит — пожар!

Дымище, у мальчишки кома…

Вор закричал: «Какой кошмар!»

И ринулся в глубины дома.

Он храбро воевал с огнем,

Всё потушил и спас пострела.

Насилу вылез вор; на нем

Шапчонка всё еще горела.

Казалось бы, обычный вор —

А ведь какой герой, заметьте!

Так пробуждает форс-мажор

Добро в преступном элементе