продукты: цитаты, высказивания, афоризмы

Интересное наблюдение:

Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном» …

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Если судить по содержимому говяжей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

В продмаге:

— У вас есть сыр «Рокфор»?

— А что это такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор»…

Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры, кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.

Советское время, Одесса, «привоз»; на прилавке лежат бараньи мозги. Ценник:

_______________

|УМ. 20 Руб/КГ. |

|_______________|

Если судить по содержимому продуктов, то мы живем не на ЗЕМЛЕ, всё какоето искусственное. Судя по говяжей колбасе можно подумать, что корова это растение. Шоколадка- глина, куда мы идем???

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником — мяско заживёт и убежит домой…

Все продукты, поглощаемые во время диеты с желанием похудеть, по умолчанию считаются диетическими.

Открыл холодильник, оттуда
что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня.
Думаю, пора выбросить борщ,
который я сварил полгода
назад…

Картошка в эту зиму была дороже заморских фруктов. Новые русские щи-теперь с апельсинами!

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло-жарьте мясо!

Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр «Российский» правильно писать — «сыр» Российский.

В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает — сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.

Ем с бумагой колбасу,
В соках нету фруктов,
Я здоровым быть хочу —
Помоги наука!

Ем морковку с ГМО
Спред заместо масла,
Потом думаю — чего
Жизнь во мне угасла?

В общем, пишу так как в подобные моменты как никогда начинаешь чувствовать что ты все-такие ДЕВУШКА, БУДУЩАЯ МАТЬ, и уважаьть себя как СОСТОЯВШУЮСЯ ЛИЧНОСТЬ.
Далее писмо, которое я написала давеча в одну крупную компани, нде регулярно заказываю продукты в офис, причем не на малые сумы:

Заказала доставку − номер заказа ***** − привезли вовремя в тот же день (за что большое спасибо) абсолютно невоспитанный (мягко выражаясь) МУЖЛАН! Позвонив, предложил мне выйти и самой (девушке!) дотащить 2 ко… читать дальше →

Вот бы и рыбку съесть, и кости сдать!