находчивость: цитаты, высказивания, афоризмы

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого. Смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Страшно… Звоню по телефону:

- Лёш,ты говорил тебе люди на органы нужны… тут за мной двое увязались, я сейчас к тебе во двор их заведу…

Их как ветром сдуло…

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

— Это, что за провода у тебя???

Ну, думаю, шанс!!!

— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!

Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))

Когда я проснулась, Сергея уже не было.
Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка…
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт)))

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он… читать дальше →

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои деньги.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

— Алло! А Машу можно?

— А кто её спрашивает?

— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

Безуспешно пытаюсь разрезать кусок мяса в ресторане, зову официанта:

— Заберите свое мясо назад!

А он мне:

— Не могу, Вы его поцарапали)))

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь. И приезжайте к нам, в Уфу. Замечательно место.)))

Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:

— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

— Какие проблемы, бабуль? Запросто!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, электричка поехала дальше…

Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

Был у нас на кафедре один мужик, лаборантом работал — ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Большую часть года ходил он в одном и том же потрепанном старом плаще.
И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является о… читать дальше →

— Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.)))

Посреди улицы ругаются мужчина с женщиной — судя по крикам, муж с женой.

Женщина взлохмаченная, красная. Орут друг на друга, прохожие глаза отводят. На каком-то моменте мужчина орет: «Да, пошла ты на х@й!». Женщина резко успокаивается, поправляет прическу и так спокойно: «Разрешаешь? Ну, я пошла». И уходит. Занавес.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит!

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи…

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит — он во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу!

— Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Международная авиакомпания ищет пилота высшего класса.

Заходит первым француз:

-Кто вы и что вы умеете?

-Я пилот высшего класса знаю пять языков налетал 1000 часов, имею грамоты, награды и т. д.

-А сколько вы хотите получать?

2000 евро в месяц.

-Следующий.

-Я немец, имею награды, грамоты и т. д…, хочу зарабатывать 3000 евро в месяц.

Заходит наш земляк.

-У меня нет ни наград ни медалей и вообще, я не умею летать, и хочу получать 6000 евро, а месяц.

-Какая наглость, и за что такие деньги?

-Ну скажем так: 2000 евро будете получать лично Вы, 2000 евро буду брать себе Я, А за остальные 2000 будет летать француз

-Берем, сразу видно — летчик-АС.

Упалa лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная :-))

О детской изобретательности.
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).
В общем, в каком-то штате один «профессиональный» водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город «Л», с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже «нее», так там и застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, с… читать дальше →

Я по профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик.

Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами.

И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не «просто узор такой».

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.