еда: цитаты, высказивания, афоризмы

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.

Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Режим питания:

Утро-чай/кофе;

День-яблоко/апельсин/чай;

23:00-БУЛОЧКИ,ПЕЛЬМЕНИ,КОЛБАСА,МЯСО,РЫБА,ПЕЧЕНЬКИ,

ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!

— Любимая, ты поела?

— Я не хочу… я ведь у тебя должна быть худенькая и красивая?

— Ты у меня должна быть не голодная!

Очень люблю его! Всем девушкам желаю такого парня))))))))))

Снимаю ей платье,

Снимаю ей смело,

Скорей бы увидеть

Желанное тело.

Коснуться губами

Единственной в мире,

Любимой моей,

Картошке в мундире.

У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!

Моя мама функционирует в двух режимах:

1) — Мама, я хочу есть!

— «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свинтус! Куда тебе ещё есть-то…»

2) — Мама, я не хочу есть!

— «Ах ты, свинья неблагодарная!!!, я так

старалась, готовила… Ну поешь хоть чуть-чуть!…»

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.

За некоторыми приходится побегать.

Из-за количества сои в нашей колбасе ее можно есть в пост.

Настоящая надежда — это когда в подъезд заходишь, там блинами пахнет, и ты надеешься, что это все-таки из твоей квартиры.

Хотя на самом деле ты живешь один.

Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…

Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»

Как называется самое мощное американское химическое оружие??? — Макдональдс!!!:)))

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

Откуда я мог знать что сахар, находиться в банки из-под кофе, на котором написано «перец»!!!:)))

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, блять, курицу, а не тарелку!

Сидит во дворе дома маленький мальчик и ест конфеты, одну за другой. Рядом сидит мужчина наблюдает. Вдруг поворачивается и говорит: — мальчик, зачем так много конфет ешь? Попа слипнется, зубы заболят и выпадут, толстым станешь, умрешь рано… мальчик ему: — неее, вот у меня дедушке уже 106 лет и он все еще конфеты ест! Мужчина удивленно: — Столько прожил, потому что конфеты ел? мальчик: — ДА НЕТ, ОН ПРОСТО НЕ ЛЕЗ НЕ В СВОЕ ДЕЛО!!!

У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!

Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: " Я тебя умоляю, стой и не гавкай»