отдых: цитаты, высказивания, афоризмы

Так хочется туда, где море и тепло… И никаких забот!!! Сесть летом на берегу моря, смотреть на закат и думать о хорошем…

Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: «Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю — мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что???

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Купе. Четыре женщины едут с отпуска. — Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая.

Планировать отпуск очень легко!!! … Начальник говорит вам когда, жена говорит — где:)))

Про отдыхающих в Турции

…

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные

лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»

К директору заходит

начальник отдела

— Петр Иванович, ну когда же я наконец пойду в отпуск???

— Зачем тебе Отпуск??? …

Ты итак всё лето просидел у открытого окна…:)))

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!!!))))

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.))

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

*** Полезный совет отдыхающим ***

Вот представьте вы в отеле

Заграничном на курорте

И детишки расшумелись

Когда все еще в постели

Рано-рано по утру

Скачут словно кенгуру.

И с прензией к Вам лично

Дети все же эти Ваши

Вдруг приходит заграничный

Постоялец-немец (важно!)

В дверь стучит

И говорит:

— Ошень-ошень спать пора

— Время только шесть утра

Не тушуйтесь, не краснейте

На детей кричать не стоит

Ну, а немцу отвечайте

Назидательно — достойно

Вам бы немцам помолчать

Вы на нас напали в пять!

Учительница плакала, проверяя сочинение «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли…

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета, во вторую новый год.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК!!!

Ну вот и пришло долгожданное лето!

Работа достала и все надоело!

Таращатся туры с рекламных буклетов —

Канары, Багамы, Мальдивы, Сейшелы…

Бассейны и пляжи, отели — коктейли…

Да к черту! Не то, чтобы денежек жалко…

Я нынче решила махнуть на неделю

Подальше — в уральскую глушь, на рыбалку!

И там, без мобилы и без ноутбука,

На озере диком, людьми позабытом,

На спининг поймаю огромную щуку!

Не верите? Нет! Рыбных мест я не выдам!

Костер, котелок с родниковой водицей,

Морковка, укроп, аромат свежей рыбы…

Такую на ужин сварганю ушицу!

Вот — сказка! А вы говорите — Мальдивы…

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

«Мамин релакс»

Решила расслабиться, сделала все, как учили. Включила приятную музыку, приняла горизонтальное положение. Лежу, представляю красивые картинки. Даже в сон начало клонить, как вдруг непрошенная мысль.
— Школа, учебники, нужно новую форму покупать, эта уже доче мала. Надо же, как быстро выросла. Не успеешь оглянуться, и выпускной уже будет…
СТОП!!! Я расслабляюсь, никаких мыслей о проблемах! Я спокойна, мне хорошо, я чувствую, как отдыхает мое тело, растворяюсь в приятных ощуще… читать дальше →

Чем заняты люди в свои выходные, которые всю неделю работали и не высыпались? Они отсыпаются! А чем заняты те, которые всю неделю высыпались? Правильно,они сверлят дрелью и долбят перфоратором.

Поехали как-то на юг женщины:

20, 30, 40, 50 и 60-ти лет.

Через неделю мужья получают по зашифрованной телеграмме: «ПИВО»

и, соответственно, ждут жен, чтобы расшифровали это слово ПИВО.

Жены приехали и объясняют:

20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.

30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.

40-летняя: Платят Исправно, «Волга» Обеспечена.

50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.

60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.