жены: цитаты, высказивания, афоризмы

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Думаете,что сказки начинаются со слов «Жили-были???» Нееет, они начинаются со слов «Дорогая,я с друзьями на пол часика, по бутылочке пива, и домой!!!»

В паспорте только под 3 жены

еще места осталось … надо с умом потратить:)))

Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену, что он ей не идет.

— Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? — Так у тебя ж жена дома! — А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

Чужие жены-словно груши: «Кармен», «Дюймовочка», «Дюшес»… -Пойди сорви, коль хочешь кушать! -тебе нашептывает Бес. И ты бежишь… и рвешь, счастливый! В твоем саду ведь груши нет!? А в это время твою сливу, трясет и кушает сосед… ​ ​

Любопытно, что некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, а красивые — никогда. Красивым женщинам не до того — они ревнуют чужих мужей.

Психиатр:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

Пациент:

— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть…

Как-то раз жена перепутала соль и яд и мужу пришлось есть пересоленный борщ.

Когда жена верит мужу наслово — она начинает вызывать подозрение.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем —
мой дневник или твое новое платье?

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, «Я только посмотрю! "
Посмотрела. Говорит: «Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло. «.
Ну что делать, пошел…
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, «Да, мой дорошой, а кто такая Катя у тебя в телефоне записана? "

Женский форум:

ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?

zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?

vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА!!!

Хорошие-становятся хорошими женами, плохие-потрясающими любовницами, умные-верными подругами, а мудрые — все это совмещают!!!

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид. расов, всё ни как у людей…

Эмир имел семнадцать жен,
Лишь пять из них имели обувь.
От баб босых — нытье да стон,
В гареме — спор, раздор и злоба.

Вскричал эмир: «Молчать, гарем!»
Достал указ из красной папки:
«Кто был ничем, тот встанет в семь!
Кто первый встал — того и тапки!»

Посланник Аллаха сказал: «Свято относитесь к родителям, тогда увидите благодать от своих детей. Будьте чисты к женам (т. е. не совершайте прелюбодеяния), тогда и они будут к вам чисты» (Передал ат-Табарани)

Все девушки ангелы!
Откуда же тогда берутся ведьмы-жены и тещи-мегеры?!
Не мужских ли это рук дело?

По большому счету у жён к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса: «Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?» и «Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?».