приколы: цитаты, высказивания, афоризмы

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))



Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь… тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что сл… читать дальше →

Друг рассказал.
Дело было в общежитии пед училища в канун сессии. Зашел один парень к девчонкам вечером «на чай». Они неплохо посидели, изрядно приняли «на грудь». В это время комендант решила сделать проверку в общаге на наличие «нелегалов». Услышав это девчонки закрыли парня в одной комнате, причем комната открывалась только ключом, изнутри без ключа её открыть было невозможно. С перепугу парню припёрло по нужде и при чем «по-большому». Он в спешке начал шарить по столу в надежде найти какую … читать дальше →

Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: — Раньше у них попу искали в трусах, а теперь наоборот — трусы ищем в попе.)))

Мама спрашивает свою дочь:

- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?

- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.

- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!

- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, с… читать дальше →

При приёме секретарши на работу спрашивают:

- А сколько символов в минуту вы печатаете?

- 1246!

- Вау!!!

- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

-ОДА СОРТИРУ-

КАК Я ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ В СОРТИР, КОГДА ОЗЛОБЛЕН НА ВЕСЬ МИР, КОГДА В КВАДРАТНУЮ ДЫРУ Уходит ГОРЕ ПОУТРУ. Хоть ТАМ БЫВАЕТ МНОГО МУХ, Хоть ТАМ ЦАРИТ УЖАСНЫЙ ДУХ,

НО, ВОССЕДАЯ ТАМ- ОРЛОМ,

Ты ВСПОМИНАЕШЬ О БЫЛОМ:

О ТОМ. КАК ПИЛ, О ТОМ, КАК ЕЛ,

И КАК ДАВНО УЖЕ ТЕРПЕЛ… КОГДА ВЫХОДИШЬ ИЗ СОРТИРА, ДУША ПОЛНА ТЕПЛА И МИРА.

Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:

- Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! — а он так спокойно отвечает:

- Это мой дом горит.

- Да я бы на себе волосы рвал!

- А по вашему что я делаю?!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

«Что, сука, проголодался?…»

Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут пиз*eц нeрвной систeмe?

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Директор совсем озверел, хотел чтобы подчиненные работали за троих.(Хорошо что их было пятеро!))))

Девушка, Вы еще учитесь, или уже умеете…

Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

«История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя

бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего

пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого

старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили

некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными

командами. Допросили дедулю.

Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:

1) НЕХ%Й! — фу

2) НАХ%Й! — что-то типа «иди отсюдова!»

3) АНУБ%Я!!! — рядом

4) КОМНЕБ%Я!!!- ко мне

Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П%ЗДЮК»!!!»

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(

К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)

В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …