казусы: цитаты, высказивания, афоризмы

В Испании произошел казус.

Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!!!» загнали их обратно…))))

Еду в метро, рядом у дверей стоит парень с коробкой от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою рядом, читаю что эта магнитола может. Тут объявляют"Двери закрываются " какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Сццццука!!! Хомяка, украл!»

Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было… я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки… Он моет презик с мылом, входит папа О_О: -Купи новые, не позорься!

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдешь вообще обоср*шься!))

Мы взяли домой барсучка, зимой он залез в шкаф и там уснул, мы его накрыли шерстяной шалью и забыли… Весна, он проснулся и вылез из шкафа… в этот момент мама гладила. Вдруг визг мамы! Прибегаем с братом и видим — мама визжит на доске, а на полу бегает съеденный молью барсучек!)))

Друг:Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: -Ты не вышел из своего контакта, что мне делать? -Ну так выйди за меня. -Я согласна!!!))

Дома валялась кабура. Друг купил себе газовый пистолет и попросил её у меня. Я повесила её на пояс, положила в неё пачку сиарет, иду к нему. Навстречу три парня: -Девушка,дайте сигарету. Я: -Ща. Открываю кабуру… Только потооом до меня дошло почему они рванули от меня ЗИГЗАГАМИ!))

Ходила с мамой на рынок Ну я осталась на улице ее ждать. Вхожу в помещение, хожу ищу её. Что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает: -Вы что-нибудь ищите? ну я ей честно и отвечаю: -Да, маму… Никогда не забуду это выражение лица…)))

Со слов моей подруги, история произошла с ней.

Сразу опишу подругу, чтоб вы имели представление о ком идет речь:

Блондинка (натуральная) рост176, сказать симпатичная, ничего не сказать, красивая. Т. е. утром спокойно, просто подкрасив губы, выходила на улицу.4-й размер груди. Стройная, спортивного телосложения.

Встречает как-то на улице своего сокурсника, он несколько лет по распределению работал. К слову сказать, они не были любовниками, просто закадычными друзьями, и любили вместе за … читать дальше →

Друг:-Я мыл ребенка. Вижу на пузе оцарапина, взял зеленку, намазал…и меня посетила Муза… Разрисовал его по полной: звезды на плечах, купола на спине, имя на пальцах… Жена: — Ты дятел, нам завтра к врачу! Стали отмывать — ни хрена(((Так и пошли. Врач О_О: -А кто папа у вас?

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь поср*ть за кустиком … на лыжном курорте … не снимая лыж … :)

Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит: Матушка, есть ли у нас какая — нибудь емкость\? Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Остановился… Видит картину: Священник заливает машину из горшка… И потом говорит: «Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере»

И вдруг все перевернулось со спины на живот…

Вася, три года
Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: «Мама! Смотри, Бэтман!»

Даже священник смеялся!
******
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
— Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
**… читать дальше →

Недавно ехала в автобусе и наблюдала такую картину: сидит женщина с ребенком, ребенок спрашивает у мамы:
-мама, а что у папы вчера пися болела?
-нет, сынок.
-а почему ты тогда ему ее целовала?

весь автобус ржал. :-D

Общага.Варю щи. А кочан капусты большой. Думаю, не истрачу, засохнет, жалко. Слышу парни в коридоре: -У тебя капусты нет? Мне позарез надо. -Да у самого нету. Я такая, как выскочу: -У меня полно капусты! Берите…и протягиваю им пол качана… И тут до меня доходит(((Глаза у них были О_о!

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей палочку от чупа-чупса…

В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался…

В народе говорят «Дорога домой всегда короче»

Тогда по чему, на работу я иду 35 минут, а с работы 45?