вовочка: цитаты, высказивания, афоризмы

Журнал «Работница»

объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»

Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))

Вовочкa входит в спaльню к родителям и видит — пaпa нaтягивaет презервaтив.

Засмущавшись, отец нaгибaется и делaет вид, будто смотрит под кровaть.

- Пaп, ты что?

- Дa вот смотрю, кaжется, мышь пробежaлa… Вовочкa выходит из комнaты и нaчинaет стучaть в дверь вaнной:

- Мaмa, иди быстрее к отцу, a то он тaм уже мышь трaхaть собрaлся!

На уроке Марь Ванна спрашивает:

-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?

Маша: Я буду стюардессой.

Петя: Я буду пожарным

Саша: Я буду космонавтом.

-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?

-Я буду врачом сексопатологом!

-А ты хоть знаешь, что это такое?

-Конечно!

-Ну расскажи мне и ребятам.

-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:

одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?

Марь Ванна покраснела:

-Ну, наверное, та, которая сосет…

-Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,

…а таких, как Вы, я и буду лечить…))))

Однажды учительница спрашивает у класса:

— Дети, как вы думаете, что самое быстрое

на свете???

Петя встаёт и говорит:

— Я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.

Затем встаёт Миша и говорит:

— А я думаю, это СВЕТ. Включил его и он горит,

заметить не успеешь.

Потом встаёт Вовочка и говорит:

— А я думаю, это ПРИСПИЧИЛО! … Мне вот вчера так

приспичило, что я не успел ни слова сказать,

ни свет включить…)))))

Проходят в школе на уроке пения композиторов.

Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, еще, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

;О)))

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

-Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста???

-С чего ты взял?

-А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы…)))

Месть!-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотки в Одноклассниках…

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

— Дети! Что можно получить от курицы?

— Мясо, можно получить!

— Молодец! :-.

Петя тоже тянет руку.

— Hу Петинька?

— Яички! :-D

— Молодец Петенька. Hу, а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.

— Hу Вовочка, а ты что скажешь?

— Hезнаю. :-(

— Hу на чем ты спишь?

— Hа лавочке.

— А под голову, что ложешь?

— Валенок.

— Hу, а папа твой начом спит? :-\

— Hа полу.

— А под головой у него что?

— Второй валенок!

— Hу, а дедушка на чем спит?

— Hа печке!

— А под головой у него?…

— Подушка! :-)

— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

— Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?

— Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку — питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. Вот!!! …)

Урок сексуального воспитания.

Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки

мальчиками…

Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович… .Теперь шутит он.

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама: Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот — *figa* (все ржут, мама

смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме

вот — *figa (все ржут, папа и мама

смущаются).

Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил

выкрутиться)

Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет

Вовочка молится после контрольной по географии: «Господи!Господи! Сделай так чтобы париж был столицей китая»

На уроке биологии учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь… а я их нюхал…

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

— За что?

Вова:

— Она меня спросила: сколько будет 3×2? Я сказал 6!

Папа:

— Ну правильно!

Вова:

— Потом она спрашивает: а сколько будет 2×3?

Отец:

— Ну и какая нахуй разница?

Вова:

— Вот и я так сказал

Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!

— Вовочка, как дела в школе?

— Я с папой двоечника не разговариваю!

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят».

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больници.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) -Куда вы, там только фундамент заложили!

Мать ругает Вовочку.

— Почему ты испачкал новые штанишки?

— Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.