учителя: цитаты, высказивания, афоризмы

Опыт — это учитель, очень дорого берущий за свои уроки, но зато никто не научит лучше его

Знакомый работает Учителем в школе.

Поведал мне свою страстную любовь к любимой работе:

Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий — шесть, а потом на следующий — еще двенадцать … Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. Да и я особо не сопротивлялся! Люблю свою работу! Люблю детей!

В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл на минуту глаза…

Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание школы закрывают. На улице стемнело, передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ ДОРОГОЙ УЧИТЕЛЬ, ДО ЗАВТРА! СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!

Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:

- Это слово пишется так: хрукт.

- Нет, оно пишется по-другому: хрууухт.

- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.

Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:

- Господа, вы все не правы. Это слово о котором вы все говорите, пишется так: фрукт.

Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:

- Какая умная… Она, скорее всего права.

На что ему отвечают:

- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

Советы мы принимаем каплями, зато даем ведрами.

Из всех хороших учителей у нас осталась только Жизнь, да и то с годами иногда впадает в маразм!

Дети, запомните, «кофе» и

«виски» — это «он»!!!

«Оно» — это говно и министерство образования!!!)))

Идеальный учитель — это тот, который во время экзамена, отворачивается, выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!

14 признаков того, что вы учитель:

1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.

2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.

3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета… читать дальше →

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

— Ну да, конечно!

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

Когда учитель говорит «Вот я с больным горлом и температурой пришла на урок», 98% учеников думают «Могла бы и не приходить»

Ненавижу учителей, которые судят об ученике по его семье, одежде, и т. п. Вы учителя, а не критики! Учите, давайте оценки знаниям и стараниям, помогайте!!!

Все, наверное, помнят любимое выражение всех учителей: «Такого класса у меня еще не было!!!»

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря — Физрук, Военрук и Трудовик.

А теперь иди домой и скажи матери, что ты выпил у учителя литр крови!

Один учитель жалуется другому:

_ Ну и класс мне попался! Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают.

— Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

На уроке. Учительница: Мне это надоело!!! Кто там постоянно вертится! Ученик: Земля. Учительница: Кто это сказал! Ученик: Галилео Галилей

Жизнь-хороший учитель, но она слишком дорого берёт за свои уроки!

Никто тебе не друг… Никто тебе не враг… Но каждый тебе-УЧИТЕЛЬ!