яйца: цитаты, высказивания, афоризмы

xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца(((А я омлетик себе хотел сейчас сделать

yyy:Так разморозь в микроволновке)

zzz: точно! Быстро и надежно!

…

xxx: СЦУКИ!!!

Заткнись, Миша, по фаберже получишь!

Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок — яйцо динозавра рядом со слоненком — и были они приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально по… читать дальше →

Почему яйца так легко бьются?

Да потому что сделаны через жопу)))

Почему мужчины хамят, как-будто у них в штанах есть запасные яйца?

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите
яйца!!!

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Парни с легкостью вонзают ножи в сердца девушек, но сильная девушка может вытащить нож из сердца и отрезать им яйца.

В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске — яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
— Ирин, — говорю, — давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим … читать дальше →

На одном популярном британском интернет-форуме для студентов
появился необычный рецепт варки
яиц — без плиты и кастрюли. И даже
без воды. Но с помощью двух
мобильных телефонов. Способ,
прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили
проверить. Что нужно:
яйцо;
подставка под яйцо — не металлическая, а пластиковая,
керамическая или деревянная;
два мобильных телефона — чем «древнее», тем лучше. Старые
телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они
обслуживали… читать дальше →

Покормила кота яйцом. Кот начал бегать, врезался в стол. Всё, что стояло на столе, посыпалось на пол. Потом прыгнул на телевизор, пока телик качался, на пол упал двд-проигрыватель. Видимо, курица была бешеная…

Белок объявил желтку войну и… яйцо протухло.

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно
беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами
: «Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ: «Мне их почесать?»

Был как-то случай. Едем в автобусе из сада. Ну сами знаете, автобусик мелкий, бабушек, дедушек едущих в сад да и обратно навалом. Ну вот значит получается так. Садовая остановка, а следующая птицефабрика идет. Ну туда народ тоже прет за курятинкой и всем, что с ней связано. Едем, автобус битком, не протолкнутся, ни пер… ть. тут кондуктор сметая всех на своем пути, прет к середине автобуса. На 2-х местном сиденье сидят, девушка у окна и парень около прохода. Кондукторша подплыла к парню и ласково так покрикивает:
— Молодой человек!!! Уступите пожилой женщине место.
Смотрим парень как-то замешкался. Кондуктор не отстает, мол молодой, а наглый. Парень не выдержал и говорит:
— Так я же с яйцами !!!
Кондуктор в ответ:
-Ничего страшного Отдайте их девушке !!!
Весь автобус гремел от смеха, кто-то хрюкал, кто-то пукал.

Когда он вошел в комнату все поняли, что он пьян, его пальто было застегнуто на его правое яйцо

Кулич испекла, яйца все покрасила, хорошо вышло… думаю мужу понравиться…

Я молода, но не очень, то есть в расцвете.
Посчастливилось найти мужчину тоже в расцвете, правда в запоздалом.
На кухне он начал мне давать инструкции как жарить яйца.
«На чуть разогретую сковороду, наливаешь масла подсолнечного, осматриваешь яйца… Мыть их не надо!!! — это он дал мне особое указание, — но если видишь, что к яйцам прилепились остатки помёта, то поскреби…»
«Слушай, — говорю я ему, — дорогой мой, сядь лучше на диван и поскреби свои яйца»

Удивительно, но по опросам общественности именно это сдобное творение называют «Пасхой», именно об этом творении говорят во время Пасхи и именно куличи в спешном порядке покупают. Но относится ли кулич к православию, к христианству, к празднику Пасхи?
Ответ однозначный: нет, не относится.

Печь куличи — это древнейшая языческая традиция славян. Люди пекли куличи и пекут именно в форме мужского детородного органа, специальной формы, с коричневой шляпкой политой белым сахаром (излитым семенем)… читать дальше →

Лука Мудищев был плохим танцором