птицы: цитаты, высказивания, афоризмы

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

— Аххуенно день прошел

Не парься из-за лишнего веса!

Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

(Т) Зябко — это когда воробьи превращаются в зябликов.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

(Т) Вчера стая журавлей опустилась на подворье орнитолога Дятлова и выпустила из клеток всех синиц.

Ты знал когда-нибудь о том, как умирают птицы?
Они, сложив свое крыло, вниз камнем падают разбиться.
И не вини их ты за то, что жизни они себя лишают.
Они, как снег или вода, о своем уходе точно знают.
Не заставляй меня, родной, от грусти превратиться в птицу.
Я так хочу всегда с тобой летать вдвоем и не разбиться.

Пишу специально для «oliaroz»,

Хотя, не имею привычки

Стихи посвящать незнакомкам. Ну, что ж,

О птичках? Пусть будет, «о птичках»…

*

Давно я живу на седьмом этаже:

Красиво, и к Богу поближе.

Но птички меня «задолбали» уже,

Как грузчика мучает грыжа.

*

Сначала всё было, как в сказочном сне:

Кормушку я сделал большую,

И птички весь день прилетали ко мне,

Чирикая или воркуя.

*

Такая идиллия… всё хорошо,

Но стали слетаться ворОны!

Как волки, сжирали весь корм, а ещё

Засрали весь пол на балконе!

*

Пытался гонять их, чтоб «мелких» кормить,

Да разве их, гадов, прогонишь?!

Смешное занятие — пугалом быть

На собственном сраном балконе!

*

Нет больше кормушки: устал воевать.

Зачем это мне? Чего ради?

А «птички» — по стёклам: давай, мол, опять!

Не жрут, но по-прежнему гадят! :)))

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Любая женщина — сумасшедшая птица. Любая — запомни это! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда.

Попугай в самолете стюардессе:

— Эй, ш**ха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

— Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:

— Корова, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

— Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый!!!

Летит ворона, напившаяся в хлам.

Вдруг в дерево — бац! Падает вниз:

— Подумаефь, упала — пефком пойду… :)

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

Разговор с попугаем

Кеша перестань! Что у тебя за манера утром кричать. Все ещё спят, а ты как тот будильник, который не выключишь.
Куда звали? Кто?
-Вороны.
Зачем?
-Чайки поймали рыбу и приглашали позавтракать.
И что, полетишь? Ты же рыбу не ешь.
-Так, за компанию.
Почему отказался?
-С ними не знаком.
А с вороной?
-Знаком.
И как объяснил отказ?
-Не можешь нас оставить одних. Мы без тебя пропадём.
Ты не преувеличиваешь?
-Нет.
Врунишка. Вот запру тебя в клетке, будешь знать, кто в доме хозяин.
-Какое сообщество?
Ах общество в защиту попугаев? Ну вступил.
-Хорошо без ну.
Просто пошутил.
-Ты таких шуток не понимаешь?
Ладно не буду.
-Что значит открыть рот? Зачем?
Ах разжевать бублик. А сам?
-Согласен, тяжело.
Красивый.
-Что не так?
Кеша красивый.
-Уже лучше? Ещё раз повторить?
Сколько раз тебе говорить, что у меня не клюв, а нос.
-Очень похож?
Ладно! Идём завтракать, орёл.
Наверно ты действительно прав и мы без тебя пропадём.

раньше я гуляла, как кошка сама по себе. А теперь я летаю как лебедь, потому, что нашла ту пару, что на всю жизнь

А я вчера голубейпокормил. На свою голову!