поезд: цитаты, высказивания, афоризмы

Пимпочка.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов … читать дальше →

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!

Очередь в билетную кассу для поездов дальнего следования …
Касса одна, до закрытия минут 40, каждый нервничает: «успею-не успею купить билет до закрытия». Передо мной в окошко просунула голову женщина и уже минут 15 пытается заказать билеты, причем на разные поезда одного направления и с разным количеством билетов. То ей не подходит плацкарта, то не нравятся места около туалета, то купейный стоит дорого, то боязнь упасть с верхней полки… По глазам вымотанного за день сотрудника понимаю, что если через пару минут очередь не порвёт привередливую тетку, то через 3 минуты её порвет кассирша. Наконец определились… стали оформлять билеты и уже расплачиваясь, потенциальная пассажирка задает «гениальный» вопрос: «Скажите, а плацкартные вагоные едут с такой же скоростью, как и купейные?», на что получает не менее гениальный и не лишенный ехидства ответ: «Конечно…Женщина, я вам больше скажу: на перегонах плацкарта даже обгоняет купейные вагоны!!!» :))))

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный — ужас! (А декабрь — не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: «Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой». Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.

Пессимист видит темный тоннель.

Оптимист видит свет в конце тонеля.

Реалист уверен что это поезд.

Кондуктор видит 3ех придурков на рельсах.

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Вы что, на поезд опоздали? — Нет, бл@ть, я его с вокзала выгоняю!

Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке?»

Когда он слез с поезда жизни на юбилейном перроне под названием «70», он сразу нашёл «Старость». Она стояла с табличкой и отчаянно махала ему рукой.

когда-то я ехала в поезде на юг, на море, было это… оххх, уже наверно года черыте назад. ехала одна, подружка моя не смогла со мной поехать по некоторым причинам. так вот. в купе со мной ехали двое мужчин. один уже был довольно зрелый и почти седой, другой еще достаточно крепкий. тот самый крепкий был врач. и его жена с друзья ехали в другом купе. он туда постоянно бегал. они там как полагается, отмечали начало отпуска с проводником, в общем пьяный был весь вагон…))) тот, что постарше мужик,… читать дальше →

Жизнь моя превратилась в зал ожидания. Уж хочется, что бы поезд пришел. Или ТУДА, или… не дай бог обратно.

ОЧЕНЬ старый анекдот)))
Пациент у дантиста. Врач безуспешно пытается удалить зуб. Ничего не получается, зуб держится Очень крепко. В конце концов раздосадованный врач говорит пациенту: «Ничем, к сожалению, не могу Вам помочь! Пусть Вам паровоз зубы дёргает!»…
Спустя некоторое время этот же врач встречает своего горе-пациента и с удивлением замечает, что у того нет ВООБЩЕ ни одного зуба. «Как это произошло?!.» «Но доктор, вы же сами сказали — пусть зубы паровоз дёргает!… Вот я и пошёл на станцию, привязал нитку к зубу, а другой конец — поезду…» «И?!.» «Двенадцать вагонов сошли с рельсов» «А зубы?…» «А зубы мне выбил начальник станции!»

Проводник Петров, что бы пассажиры его не беспокоили, добавлял в чай снотворное, а если становилось скучно-слабительное или виагру.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

В начале 90-ых было. Москва,метро,часпик.Поезд задерживался. Пассажиры понятно нервничали. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была ещё та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие уже порядком уставшие и разозлённые пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно,словно крадучась двигался поезд.

«А в Дошираке мне состав не нравится,
Но в поездах им всё равно питаются.
Вагончик тронется-лапша заварится,
Вагончик травится, вагончик травится, вагончик травится…
Лапша закончится-гастрит останется.»

Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
— Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине…
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
— А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете…
— Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис…
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы Т. О. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами О. Т. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью А. У. Т. Мужик нажимает и всё… очнулся в больнице, под капельницей, зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: — вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. Т. О-это тёплое обмывание, О. Т. — это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона… ваш член под подушкой.

Не надо стоять на перроне, пытаясь влезть в любой подъехавший состав. Следуйте расписанию своего сердца

Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближение поезда, прячется в свою раковину…

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили поездят и будут поездить неиспоездимые просторы нашей поездатой родины!