анекдот: цитаты, высказивания, афоризмы

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

— Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! …)))

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?)))

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило! — Монтажная пена
кого угодно остановит

В поликлинике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

Сынулю заботливые родители тщательно оберегают от микробов.
Посуду его стерилизуют, пьет сын только кипяченную воду…
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец
— Нажрусь микробов!

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!»

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в зад!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была…
Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

— Милый, у меня так замёрзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

Вызывает Султан к себе Евнуха своего и говорит:
— Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом вторую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает:
— Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а Вы свежий, как огурчик. Как же так? Султан отвечает:
— Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

Дорогой, помнишь, ты летом ездил на рыбалку?
— Мммм… ну, помню конечно…
— Звонила твоя селедка, сказала, что беременна)

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
— Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
— Нa грудном! — отвечaет бaбa.
Доктор:
— Рaздевaйтесь… Снимите лифчик!!!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
— Хм… тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
— Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa!!!

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

НЕМНОГО ЮМОРА со СМЫСЛОМ:
У братьев — близнецов день рождения.
Брату — пессимисту под кроватку положили «Лего»,
а брату — оптимисту — красиво упакованный конский навоз.
Утром просыпаются. Пессимист ноет:
— Ну вот, опять «Лего»! Теперь два месяца собирать…
Брат-оптимист, радостно:
— А ко мне ночью лошадка приходила! Жива-а-ая!!!

Мамина радость
(по мотивам детского анекдота)

Вову с Антошей на ферму свозили —
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.

Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья —
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь — он толще тебя!!!»

Страшно расстроилась бедная мама,
Вову хотела ремнем отлупить:
«Вот воспитала невежу и хама!
Надо же — мать с поросёнком сравнить!

Можешь сегодня забыть про варенье!
Всё настроенье испортил, нахал…»
Младший, Антоша, к ней влез на колени,
Ручками пухлыми маму обнял:

«Мама, не надо сердиться на Вову,
Слёзки утри и не слушай его!
Нет в целом мире — ну честное слово! -
Толще тебя никого-никого!…»

Одна женщина говорит своей подруге:-Твой муж бегает за каждой юбкой, почему ты не злишься?
-Моя собака за каждой машиной гоняется, но это же не значит, что она сядет за руль, когда догонит.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый