Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.

Опубликовала  Эллочка   29 мая 2012 3 комментария

в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский — и мы нaгнули Нaполеонa. в нaчaле 20 векa все учили немецкий — и мы отымели Гитлерa. сейчaс все учaт aнглийский… тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было!

Опубликовала  Эллочка   01 июня 2012 1 комментарий

С вами не соскучишься… вечерняя проверка ленты активности друзей напоминает обход пациентов в психбольнице…))

Опубликовала  Viks007   04 мая 2013 2 комментария

На вопрос почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь- всё ценное должно храниться под навесом.

© SoLv 22
Опубликовала  SoLv   10 сентября 2013 5 комментариев

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский про…
… показать весь текст …

Опубликовала  MaLiBuShKa   09 октября 2012 13 комментариев

Когда у женщины нет настроения, ей в руки нельзя давать даже пилочку для ногтей, не то что оружие, пристрелит.

Опубликовала  eiskalter-бестия   06 февраля 2012 38 комментариев

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли: большая, средняя и маленькая. А под ними надписи:
«Кастрюл», «Кастрюлка» и «Кастрюлчонок»

Опубликовала  Ната-Натуся   30 апреля 2013 1 комментарий

Жил-был Колобок. Пошёл он в лес за грибами, набрал полную корзину и покатил домой. А тут каток едет. Взял и переехал он Колобка. Так появилась пицца с грибами.

Опубликовала  Lady Sakura   26 июня 2012 Добавить комментарий

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.

Опубликовал(а)  ProСТОya   19 февраля 2012 1 комментарий

— Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
— Из-за того, что покрыл полы лаком. Когда уходил, прилипли
ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Опубликовала  _Smile_dreams_   03 ноября 2014 2 комментария

Обычно в декабре все раньше волновались, чтобы вылечиться и выписаться из больницы до Нового Года, а вчера один пациент подходит и просит, что бы я выписал его до конца света. Я, ради шутки, поинтересовался, зачем это ему надо, и конец света лучше встретить в больнице. Не могу доктор, у меня жена 22 декабря рожает)))

Опубликовал  оториноларинголог   19 декабря 2012 4 комментария

Мальчик в магазине- дайте мне 20 кило сахара и три килограмма дрожжей пожалуйста. Пауза… Папа пироги печь будет.

норвежский анекдот
Опубликовала  SoLv   17 октября 2013 6 комментариев

Смешного у нас сколько угодно! Весёлого мало.

© Полынь 3491
Опубликовала  Полынь_   03 сентября 2015 10 комментариев

не могу сформулировать, о чём это... желающие могут поупражняться вволю :)))

Когда носорог смотрит на луну, он напрасно тратит цветы своей селезёнки.

Опубликовала  atatkf   01 мая 2017 14 комментариев

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет: — Не знаю. Ну, наверное сантиметров 15.

Опубликовала  eiskalter-бестия   01 февраля 2012 16 комментариев

Поговорили))

диалог с дочкой (6 лет)

— Мама! А ты меня сильно-сильно любишь?
— Конечно! Ты для меня самый любимый и самый дорогой человечек на свете!
— Ты бы всё-всё за меня отдала?
— Солнышко, всё-всё-всё на свете!!!
— Тогда, раз я стою сто тыщ мильён, ты не можешь выделить чуть-чуть из этих денюшек и купить мне рыбок?

Опубликовала  -Цветик-   14 мая 2013 23 комментария

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…))

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

Флирт по украински:
… показать весь текст …

Опубликовал(а)  Наталья   06 сентября 2013 Добавить комментарий

Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем — не мешайте, отойдите.
Пусть владелец (плаща) чётко знает,
Что в одежде белоснежной, в парк где ходят лабрадоры,
Выходить никак нельзя…

Если пёсик на прогулке вдруг нашёл башку селёдки —
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнёте «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидете до слёз…

из интернета

Опубликовала  Чижик-Пыжик   27 апреля 2016 18 комментариев

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Опубликовал  Аngel555   04 мая 2013 Добавить комментарий

Хорошо смеется тот, Кто смеется… крайним!

Я в автобусе стоял,
Вдруг на повороте
Кто-то сзади мне сказал:
— Вы сейчас встаете?..
Нам к ответу бы призвать
Этого героя:
«Объясни, как может встать
Тот, кто едет стоя?
Но автобус не привык
Видеть суть ошибок,
Да к тому же наш язык
Беспредельно гибок,
И стараются в пути
Дяди или тети
… показать весь текст …

https://aftershock.news
Опубликовал  12947   02 января 2017 4 комментария