вождение: цитаты, высказивания, афоризмы

Мой муж в выходные учил меня вождению на автомобиле…

И знаете чем всё закончилось???:)))

Он выполз из машины, упал на землю,

начал рвать траву руками и орать:

«Земляяяяя!!! Уррраааааа!!!» …

и очень сильно жалел, что доверил мне руль!:)))

Секрет безопасного вождения: Представьте, что права вы забыли дома…

Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки итак-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют,… а тут ещё и это испытание…

Она инструктору:

— Что делать то?

— Останавливайся.

И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!!! … Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.

Инструктор гаишнику:

— Ты зачем нас остановил-то ??? !

Тот:

— Да я думал вы — Такси, езжайте на хрен отсюда…)))

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь… Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной «хрущевке», деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой…
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,… А здесь кто главный…» Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать… читать дальше →

Когда мой Муж начинает меня учить вождению
на своем «драгоценном автомобиле»,
после его громких криков, матов и визгов — мне хочется выпрыгнуть
в окно и позвонить 03, чтоб вызвать ему психиатра)))

Настоящее везение — это — выехать рано на рассвете на работу, проездить весь день км этак 500-600 по разным городам в сумашедшем ритме, туда, сюда и обратно… всё успеть, ПРОЕХАВ, при этом, УВЕРЕННО ЧЕРЕЗ ПОСТОВ так 30 ГАИ… Спокойно вернуться домой… И…с ужасом обнаружить, ЧТО ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ и все документы тихонечко так себе, были ЗАБЫТЫ дома на ВЕСЬ ДЕНЬ!!! :)

Искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Мужчины шутят: за рулем пи*да-это не езда, категорически не согласна!!! Частенько на дорогах встречаются такие Мужчины-ездюки,что просто пипец: наглые,уверенные. Так что не надо гнать на девушек… P. S.Не видела ни одной девушки-водителя,чтобы на сфетофоре или в пробке нос чистила…

Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе — маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО?
Отзыв дэвушки: «УУУУХ!!! А потом столб…»

Умение ругаться матом понастоящему приходит лишь с умением водить автомобиль.

Водить машину — это как «яйца» чесать: Посмотрел налево, направо, и… почесал.))

Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ - вот это уже наглость!

Блондинке в автошколе задают вопрос: — как работает Двигатель — а можно своими словами? — конечно — Вжжжж, ввжжж, вжжж :))

В одном городе девушка лет 10 тому одна сдавала на права — с эстакады легла на крышу… Мужики подлетели, перевернули. Она из-за руля не вылазит. Иструктор: «Вон на***!» А она: «У меня ещё вторая попытка!!!»

Работаю косметологом. Пришли ко мне на процедуру две клиентки-подруги. И вот одна рассказывает: «Еду я к тебе на процедуру, сосредоточенно думаю о своем…(а ездит она на Мерседесе-джип) на спидометр не смотрю, а впереди прется шестерка. Обойти ее не могу, так как еду в левом ряду, а правый занят… я--газу, шестерка--газу, но в право не уходит и как только появился просвет в правом ряду, я по газам и обхожу ее справа. Только обошла, а тут гаишник наперерез, жезлом махая, аж на середину дороги выс… читать дальше →

С появлением дорожной разметки «А», для водителя скоростной ряд стал правым!)))