выпивка: цитаты, высказивания, афоризмы

Самая болтливая баба — это пьяный мужик!)))

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Хотела уходить, но тут опять налили.

Дело было этой зимой. Добирались мы с друзьями домой вчетвером. Все под градусом. Ловим тачку. Останавливается праворульная тойота. Я и еще двое

погрузились на заднее сиденье, а четвертый стоит перед машиной и что-то там бормочет… Мы ему:

-Алекс, не тупи садись вперед

А он глядя на водилу:

-Не могу, там чувак какой то сидит…

ВОТ ТАК ВСЕГДА: Ешь солёное: -"Ты что, беременная?», Пьёшь много воды:

-"С бодуна, что ли?», Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?», Ходишь

весь день весёлая: -"Ты че курила?»

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.

ЭТО ТЕБЕ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома — скукота. Говорит подруге: «Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь — давай сходим к кому-нибудь в гости». На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
«Наливай так, чтоб у него впечатление осталось.» Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он — после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе — потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи — ужасный. В 8 утра — рейс
на Франкфурт. Будят — мужик ничего не понимает, говорит: «Первый раз
в жизни испытываю такое состояние — будто бы голова отдельно от тела».
Папаша подруги в ответ:
«Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!»

Коктейль «Идиот»:

50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года

150 мл Кока-Колы

А на Новый год я буду пить всё, что на букву Ш -шампанское, шамогон, шпирт и шональют…))))))))))

Всех люблю на свете я, после литра вискаря!))

Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
— Офигительно длинный день!

ТОСТ:

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что — пьем во что бы то ни стало!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ АБСОЛЮТНО НЕ ВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ ---

1. Спасибо, но у нас с тобой сегодня ничего не будет…

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты — не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена

координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.

От неуверенности до самоуверенности — один стакан.

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить…»

Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это

неправда! Люди не должны пить с рыбами!

Всё… Ещё 50 грамм инвестиций и Я - недвижимость…

Летит ворона, напившаяся в хлам.

Вдруг в дерево — бац! Падает вниз:

— Подумаефь, упала — пефком пойду… :)

Ну как погуляли? не знаю, еще не рассказывали…)